Aider mon enfant à avoir confiance en lui

Les jours où nous ne sommes pas trop pressés par le temps, nous pouvons laisser nos enfants se déshabiller, s’habiller et mettre leurs chaussures seules par exemple. À un certain âge, ils veulent forcément apprendre à faire seuls (mais pas forcément tous les jours, c’est là tout le problème !) À nous de respecter leur rythme, leurs progrès, mais aussi leurs régressions et d’éviter les paroles qui peuvent blesser : « hier tu l’as bien fait tout seul, tu te moques de moi » ou encore « maintenant tu es grand, tu te débrouilles ». Nous envoyons alors un message à l’enfant selon lequel aider n’est pas naturel et plaisant. Nous ne l’encourageons pas à nous aider quand nous en aurons besoin. Nous lui indiquons également que c’est une corvée de lacer des chaussures ou de mettre la table, corvée pour nous et pour lui plus tard. « En plus, à quoi bon grandir, puisque si je montre que je peux faire seul une fois, mes parents ne veulent plus m’aider ensuite ? »

Nous pouvons veiller à ne pas répondre trop vite aux sollicitations de nos enfants. S’ils en ont marre d’attendre et s’ils savent qu’ils ne seront pas servis tout de suite, ils préféreront se débrouiller seuls. Nous ne sommes pas obligés d’être disponible tout le temps et immédiatement. Nous pouvons être présents sans être immédiatement disponibles.

Surveillons nos paroles

Si nous faisons croire à nos bambins que c’est uniquement de leur faute si nous sommes en retard le matin, si nous les grondons lorsqu’il renverse quelque chose, si nous les jugeons, il y a toutes les chances pour que l’enfant l’intègre comme une vérité. Persuadés qu’ils sont maladroits, nos enfants n’oseront plus agir, ni même essayer de crainte d’être réprimandés et c’est le cercle vicieux. Moins ils entraîneront leur motricité, moins ils seront habiles et plus ce sera difficile pour nous d’être patients et de les laisser faire.

Trop de compliments adressés à l’encontre de nos enfants peuvent également avoir un effet pervers puisque l’enfant s’attend à effectuer quelque chose dans l’objectif d’obtenir un compliment. Il n’est donc plus content de lui devient dépendant du contentement de ses parents et plus tard de la maitresse, du patron…

S’il n’obtient pas la reconnaissance, il perd toute motivation ou se remet en cause. « Tiens maman ne m’a rien dit, c’est que ce n’est peut-être pas bien fait ou que ça n’avait pas d’intérêt ? »

« Il est beau mon dessin ? » Pour détacher les enfants de leur dépendance du regard des autres et surtout de notre avis, nous pouvons essayer d’être seulement attentifs et réellement présents à leur question et décrire objectivement ce que nous voyons (couleurs, formes). En lui retournant sa question, nous l’aidons à combler lui-même son besoin de reconnaissance ou de valorisation l : « Et toi, tu le trouves comment ton dessin ? »

A la place de dire « tu as encore laissé tes chaussettes traîner !», nous pouvons lui dire « tiens, tes chaussettes sont dans le salon », en gardant le même ton que si nous parlions à des invités.

Moins nous mettons l’accent sur les manques et plus l’enfant coopère et prend confiance en lui.

Les enfants font ce que nous faisons, pas ce que nous disons.

« Les enfants de mes voisins sont régulièrement réprimandés, voire brusqués. Pourtant, ils manifestent une plus grande confiance en eux par rapport aux miens qui restent définitivement timides, voire soumis aux ordres des autres. »

Si nos enfants nous voient hésitants, timides et mal à l’aise dans notre corps, nous pourrons tenir tous les discours du monde, il y a toutes les chances pour que nos enfants reproduisent à l’identique nos comportements. Le meilleur service que nous puissions leur rendre est de travailler notre propre confiance.

À nous de montrer l’exemple. Si nous n’osons pas demander l’heure dans la rue, notre enfant risque de reproduire notre comportement. Si nous préférons critiquer nos amis dans la voiture sur la route du retour plutôt que d’avouer à nos amis qu’une de leurs paroles nous a blessées, nous incitons sans le savoir nos enfants à faire de même.

Et si le manque de confiance de notre petit deuxième nous inquiète particulièrement, c’est peut-être parce qu’il nous renvoie notre propre malaise. Nos enfants sont des miroirs et les  meilleurs professeurs dans la satisfaction de nos propres besoins. En touchant en nous des zones sensibles, ils nous poussent à nous dépasser à oser regarder ce qui cloche et à le transformer afin de les aider à devenir un jour confiant en eux et en la vie.