L’enfant colérique

Votre enfant fait des crises de colère pour un oui ou pour un non ? Il est capricieux, agressif et peut aussi bien crier pour aller à la sieste que pleurer pour s’habiller ? Dans l’article « mon enfant fait une crise de colère », il est question de gérer ces crises pour aider votre enfant à s’apaiser sans le punir ou en faire un enfant-roi, à qui les parents cèdent tout.

Mais lorsque ces colères, ces pleurs, cette agressivité et ces crises de rages se réitèrent trop souvent, ce comportement peut entrainer les parents à tomber dans une résignation pragmatique : mon enfant est d’un tempérament colérique !   

Si son comportement vous dépasse, aider votre enfant à gérer ses sentiments est une question d’éducation, basée sur la patience et la verbalisation. Et comme les enfants ont une écoute active des comptines, je vais vous en narrer une, que vous pourrez lui raconter : 

La petite tortue colérique

C’est l’histoire d’une petite tortue qui était très émotive, elle aimait bien jouer avec ses amis, mais pas vraiment aller à l’école. Elle n’aimait pas rester assise aussi longtemps dans la classe à écouter la maitresse, ça lui était très difficile, et souvent, la petite tortue se fâchait avec ses amis. Quand ils lui chipaient un crayon, la bousculait ou l’embêtait d’une façon ou d’une autre, la petite tortue se mettait alors très en colère et elle ne manquait jamais de les frapper en retour, de les mordre ou de leur dire de vilaines choses. 

En plus d’être régulièrement punie, au bout d’un certain temps les autres enfants n’ont plus voulu jouer avec elle. La petite tortue avait du chagrin, elle était confuse, anxieuse, en colère et triste… 

La carapace de la colère

Un jour, elle demanda à sa vieille grand-mère qui était sage et âgée :

« Je n’arrive pas à bien me conduire ! J’essaie, mais ça ne marche jamais ! Que dois-je faire pour retrouver mes amis et ne plus voir la maitresse me punir ? » 

La vieille tortue empathique lui dit : 

« Mais tu as la solution : ta carapace ! Quand tu es fâchée, contrariée, ou très en colère, et que tu n’arrives pas à te contrôler, tu peux toujours rentrer dans ta carapace ! Moi quand je rentre dans la mienne je fais trois choses : j’écoute la colère en moi, je respire profondément en gonflant le ventre puis, quand je sens le calme revenir, je me demande quel est le problème ! » 

La grand-mère et sa petite fille s’exercèrent sur le champ et la petite tortue dit qu’elle essaierait de l’imiter à l’école.

Apprendre à gérer ses émotions comme une petite tortue 

Le lendemain, elle était en train de travailler quand un autre enfant se mit à l’embêter, la maitresse ne voyait rien et ne pouvait donc pas le punir. Elle sentit que la colère montait en elle, ses mains étaient chaudes et son cœur battait très fort ! Alors elle se souvint du conseil de la vieille tortue et elle rentra ses bras dans sa carapace ses mains posées sur son cœur, là où elle est tranquille et où personne ne peut l’embêter, pour se demander ce qu’elle allait faire. Elle respira profondément et lorsqu’elle ressortit ce fut pour voir la maitresse qui lui souriait. 

Aujourd’hui, elle tente de faire ça à chaque fois. Parfois ça marche, des fois ça ne marche pas… Mais petit à petit, elle s’est refait des amis et elle a moins de punitions, car elle a appris à se calmer grâce à sa carapace.

Éduquer pour éviter les colères

Quand vous lui raconterez cette histoire, aidez votre enfant à se l’approprier en lui montrant comment croiser ses bras, mains plaquées sur son torse, pour se « mettre dans sa carapace ». Rappelez-lui l’histoire de la petite tortue lorsque vous voyez ses émotions devenir trop excessives et pour aller au-devant des colères de votre bambin, vous pouvez aussi lire l’article « Peut-on éviter les crises de colère ».

Enfant colérique vrai ou faux

Un enfant n’est pas colérique, pas plus que toute autre personne. Il peut y avoir de la colère en lui, mais ce n’est pas un état permanent. Quand on dit d’un enfant qu’il est colérique, on l’installe dans un rôle et on lui envoie de mauvais messages. Comme si la colère était une émotion à bannir ! La colère est une saine émotion qui a sa raison d’être. Ce qui en revanche, n’est pas tolérable vient de la manière dont l’enfant « colérique » va décharger sa colère. Mordre, frapper, cracher, crier, jeter des objets… ne sont pas des comportements acceptables.

Pourtant, l’enfant ne fait pas exprès. Envahi de colère et ne sachant comment la décharger, il arrive qu’il ait des attitudes inacceptables. Celles-ci sont la conséquence d’un manque de maturité de son cerveau. L’enfant « colérique » ne sait pas verbaliser ce qu’il vit et il ne sait pas non plus comment gérer son émotion. Ses crises qu’il fait ne sont que la matérialisation de son impuissance. Des tempêtes émotionnelles qui traduisent le mal-être qu’il ressent. Or, en tant que parents, nous confondons souvent son attitude « colérique » et ce qui l’habite vraiment : c’est-à-dire du stress. Comme notre enfant n’a pas été livré avec un mode d’emploi, tous nous faisons avec les moyens du bord et en fonction de nos ressentis et des modèles éducatifs que nous avons nous-mêmes connus. Ce n’est donc la faut de personne. Pour autant, il n’est jamais trop tard pour désapprendre et pour transformer ses pratiques et son vocabulaire afin d’aider son enfant à gérer ses émotions, à les accueillir pour développer une bonne intelligence émotionnelle.

Pour conclure, je vous propose un extrait du livre de la psycholoque spécialisée en parentalité positive, Isabelle Filliozat :  L’enfant a besoin de l’accompagnement de l’adulte pour ne pas être envahi et débordé par ses affects, pour canaliser son énergie, pour apprendre à exprimer ses besoins de manière socialement acceptable, pour savoir qu’il ne court pas de danger en se laissant aller à ce qu’il ressent. Pas question donc de le laisser seul avec ses émotions quand il n’a pas encore les outils mentaux pour gérer efficacement ce qu’il vit. Plutôt que laisser les enfants seuls aux prises avec leurs monstres intérieurs, nous pouvons être là. Les parents ont la responsabilité de la sécurité affective des enfants.

L’enfant a besoin de sentir la solidité de ses parents lorsqu’il vit une émotion et il a besoin de les voir eux aussi traverser des émotions, même fortes, sans être détruits.

Au fur et à mesure que l’enfant grandit, le parent se retire. »

Et rappelez-vous : éduquer un enfant à gérer ses émotions est un long travail… Nous-mêmes, y sommes-nous arrivés en tant qu’adultes ?