Famille recomposée. Comment la réussir ?

Vous venez de rencontrer l’homme ou la femme de votre vie. 

Tout est parfait, c’est l’amour fou.

Cela fait plusieurs mois ou peut-être plusieurs années que vous vous fréquentez et le temps est venu de vivre ensemble, ou peut-être que vous avez déjà passé le pas. Vous aimeriez réussir cette famille recomposée?

Je vais vous partager mes 7 conseils pour réussir au mieux et faire de cette famille recomposée, une incroyable aventure.

Conseil n°1 : Renoncer à un idéal !

Il faut sortir du fantasme, de l’idée qu’on se fait de la famille recomposée.

Il est vrai que parfois, tout se déroule à merveille et c’est le bonheur.

Les enfants s’entendent bien ensemble et vos enfants aiment votre compagnon ou votre compagne.

Vous avez les mêmes centres d’intérêt, vous rigolez bien et tout se passe à peu près pour le mieux.

Mais ce n’est malheureusement qu’une minorité car on arrive tous avec nos bagages : on arrive avec notre passé, notre vie et nos codes d’avant.

Ce n’est jamais évident de trouver sa place au milieu d’une famille, qu’elle soit recomposée ou non.

Lorsque l’on a sa famille, on arrive de la naissance et on a le temps de faire sa place. Mais lorsque l’on doit composer avec d’autres individus, il faut trouver sa place, et donc renoncer à un idéal.

Ne vous dites pas que vous avez raté, ne prenez pas trop à coeur quand les choses ne se passent pas comme vous auriez aimé car il faut oublier cet idéal : la perfection n’existe pas.

Essayer de trouver des compromis, des consensus, de faire en sorte que tout le monde arrive à bien vivre ensemble mais renoncer au schéma de la famille parfaite.

 Conseil n°2 : Préservez les besoins de tout le monde !

Préservez les besoins et les désirs de chacun, c’est-à-dire ne vous mettez pas dans la tête que tout le monde doit faire les mêmes activités, aimer les mêmes choses et participer à la même vie commune telle qu’on l’a décidé.

Tenez compte des besoins, des caractéristiques, des goûts de chacun.

C’est très important !

Mais attention, cela ne veut pas dire de faire dix plats par exemple ou de faire des tonnes d’activités, parce que personne n’aime la même chose.

Cela veut dire qu’il faudra trouver un consensus pour que ça plaise au plus grand nombre et puis alterner entre activité artistique et activité sportive pour ceux qui n’aimeraient pas.

Essayer de proposer des choses qui conviennent à tout le monde plutôt que de vouloir imposer quelque chose, un modèle à quelqu’un.

Conseil n°3 : Soyez patient !

Vous ne vous connaissez pas ou très peu et vous vous êtes vu quelquefois mais pas suffisamment.

Maintenant, vous vivez tous ensemble et cela peut engendrer des problèmes de territoire : chacun va vouloir marquer le sien.

Chaque membre de cette famille recomposée est là pour faire sa place au sein de la famille donc il faudra s’apprivoiser et apprendre à se connaître.

On ne sait pas que l’un a besoin de calme, que l’autre a plus besoin de liberté, que si on fait telle chose, on va heurter la sensibilité de telle personne.

Laisser le temps au temps, ne jugez pas tout de suite en disant : « bah voilà, ça ne va pas fonctionner, ils ne s’entendront jamais ».

Soyez patient et gardez en tête que tout peut arriver, qu’il ne faut pas tirer de conclusion trop hâtive.

Conseil n°4 : Établissez des règles en commun !

Quand on arrive dans une famille recomposée, on a chacun ses codes, ses règles de vie, ses règles éducatives, ses limites, ce qui est acceptable ou non.

Il faudra se mettre d’accord avec le partenaire, pour trouver un modèle qui s’adaptera à tout le monde car vous ne pourrez pas imposer des choses qui sont importantes pour vous si les enfants que vous avez en face de vous n’ont jamais été soumis à ces règles.

Vous ne pouvez pas leur dire : « ah bah maintenant, c’est comme ça, c’est la règle ici, c’est moi qui commande et ce n’est pas autrement ! »

Il va falloir se mettre d’accord entre adultes et ensuite consulter les enfants pour leur présenter les règles, leur montrer un petit peu comment les choses vont fonctionner.

Alors si vous ne l’avez pas fait au début, je vous encourage vivement à le faire maintenant car il n’est jamais trop tard.

C’est valable pour les tâches ménagères à se répartir, pour les activités. 

Faire des conseils de famille peut aussi être très utile : c’est ce qui permettra de désamorcer les conflits, d’arrondir les angles, de trouver un consensus et des solutions à des conflits avant qu’ils ne prennent trop d’ampleur.

Mais il est important que vous, parents, soyez d’abord d’accord entre vous, pour que vous puissiez par la suite soumettre ses règles à vos enfants, pour qu’ils voient que vous soyez uni dans ce qui a été décidé et non pas en conflit.

Il va falloir que votre compagnon et vous acceptiez d’assouplir vos règles, et que vous trouviez ensemble un consensus qui fonctionne et qui soit acceptable.

Mais il n’est pas question dans ce cas-là qu’il y en ait un qui prenne le lead et qui impose sa vision.

Plus vous serez soudé en tant qu’adulte et plus vous arriverez à fédérer les enfants à vos causes ou à vos demandes.

Conseil n°5 : Prenez votre place dans la famille !

N’attendez pas en tant que parents de familles recomposées que l’on vous donne votre place. Prenez là !

Quels parents avez-vous envie d’être pour les enfants de votre compagnon?

Avez-vous envie d’être comme une deuxième maman ou un deuxième papa, ou plutôt comme un ami? 

Quel positionnement et quelle relation voulez-vous mettre en place ? 

Quand vous saurez quelle relation vous voulez entretenir avec l’autre, il sera plus facile de savoir quelles actions vous devez mettre en place.

Dites-vous toujours qu’un enfant a besoin d’être apprivoisé.

Peut-être qu’au début, il ne verra pas votre arrivée d’un bon œil mais il ne faudra pas lui en vouloir car ça n’a rien à voir avec vous.

Peut-être qu’on lui a présenté par le passé d’autres compagnons et que ça n’a pas marché ou peut-être aussi qu’il est manipulé de l’autre côté, par son autre parent.

Et pour ça, on ne peut pas lui en vouloir : il est assis entre deux chaises et c’est une situation compliquée à gérer pour un enfant.

Peut-être même qu’il n’est pas manipulé par l’autre mais qu’il a un devoir de loyauté vis-à-vis de l’autre parent et n’ose pas vous aimer ou vous accepter car il aurait l’impression de trahir l’autre.

Il faut ouvrir le dialogue et ne pas oublier que vous avez en face de vous un enfant !

Soyez clair sur vos règles et sur le respect que vous attendez de lui. 

Mais regardez-le avec amour parce que peut-être que justement, il se passe des choses dont vous n’avez pas connaissance, donc soyez indulgent.

Essayez vraiment de décider quel beau-parent vous voulez être pour lui, comment voulez-vous marquer la vie de cet enfant.

Conseil n°6 : Ne diabolisez pas l’enfant de l’autre !

Vous vous dites que vos enfants sont parfaits, que vous avez fait une meilleure éducation car vous mangez plus sainement, vos enfants font leurs devoirs et se couchent à des heures raisonnables, vous ne leur donnez pas les téléphones portables, …

Et vous voyez que votre compagnon laisse ses enfants regarder la télévision tard, qu’il les laisse regarder leur téléphone, que ce n’est pas grave si les devoirs ne sont pas faits, qu’ils mangent un peu n’importe comment.

Vous allez avoir tendance à évaluer voire juger.

Vous n’êtes pas venu vivre avec lui du jour au lendemain. 

Vous saviez comment il était mais vous ne viviez jamais avec lui parce que vous saviez que vos valeurs allaient entrer en conflit avec les siennes et que vos limites allaient se heurter aux besoins de l’autre, donc vous ne viviez pas avec. 

Or si vous avez pris cette décision, vous devez prendre vos responsabilités : vous devez accepter que l’autre n’ait pas la même vision du monde que vous et qu’il n’y en ait pas une meilleure que l’autre.

Il y a juste deux visions qui s’opposent et encore une fois, je vous ramène au quatrième conseil : rassembler tout ça pour voir comment vous pouvez mettre en place des consensus ou des choses qui peuvent correspondre et satisfaire tout le monde.

Conseil n°7 : N’imaginez pas que l’amour suffit !

Peut-être que vous êtes un couple formidable et que vous vous aimez.

Mais malheureusement, ça ne suffit pas. 

Cet amour ne va pas irradier les enfants au point qu’ils vous regardent avec une auréole au-dessus de la tête. 

Ce n’est jamais facile d’éduquer des enfants et ça l’est encore moins quand ces enfants ne sont pas les vôtres et que vous les avez à votre charge une semaine sur deux ou un weekend sur deux.

Il faudra donc faire des efforts et œuvrer pour que ça se réalise.

Si vous vous êtes engagé dans cette voie qu’est la famille recomposée, c’est que vous aviez envie de vivre cette aventure, que vous aviez envie de partager ça et de créer une famille.

Or cette famille a un prix : le prix de votre engagement, de votre investissement pour en faire quelque chose d’harmonieux.