Ado. Il s’isole et refuse les sorties familiales

Donc votre enfant a grandi, il est en pré adolescence voir à l’adolescence.

Vous le voyez bien quand il était petit, il vous suivait partout, il voulait être avec vous tout le temps et là maintenant, c’est vous qui avez du mal à le faire participer, que ce soit aux tâches de la maison mais aussi également aux activités et aux loisirs.

Alors, faut-il obliger son enfant à sortir avec nous à faire des activités ?

La réponse, ça ne va pas être catégorique mais la réponse est un peu oui.

Donc, il ne s’agit pas de l’obliger mais de trouver comment vous allez pouvoir arriver à faire en sorte qu’il vienne et qu’il participe aux activités sans avoir besoin qu’il se sente obligé d’une certaine manière de le faire.

Déjà, on va remettre à plat le contexte : pourquoi on n’en arrive là.

Alors il faut savoir que si déjà, votre enfant a dans sa chambre des choses qui sont plus intéressantes que les activités que vous lui proposez, c’est sûr que vous n’arriverez jamais, avec aucune activité ou presque, à rivaliser avec un ordinateur, les copains qu’on a sur son écran de téléphone, les réseaux sociaux, les consoles de jeux et les séries télé.

Rien ne pourra rivaliser avec ça.

Pourquoi ? Parce que c’est son univers d’adolescents, parce que c’est super important pour lui et parce que c’est très addictif aussi.

Donc si vous lui laissez un écran, s’il a toutes ces choses-là à disposition et que vous lui proposez d’aller au cinéma, d’aller marcher dans la forêt ou d’aller faire je ne sais quelle autre activité, votre enfant va vous dire « non j’ai pas envie de venir », évidemment.

Or pourquoi c’est important qu’il participe ? Parce que les souvenirs que votre enfant va se fabriquer vont se faire à travers la connexion que vous allez établir avec lui.

Les souvenirs se construisent sur les moments que l’on a passé ensemble, sur le temps que l’on a passé avec son enfant ou lui avec nous.

Et donc si votre enfant à partir de l’adolescence, il ne descend que pour prendre ses repas et remonte aussitôt, il ne fait que traverser l’entrée pour s’enfermer dans sa chambre et que vous n’arrivait plus à lier la conversation parce que, déjà à l’adolescence, il communique souvent beaucoup moins, mais si en plus il n’y a pas de vie en dehors des tâches quotidiennes de la maison, alors ce n’est pas possible.

Il y a un lien qui finalement ne se tisse plus.

L’adolescence est une période importante, et même si votre enfant se renferme un petit peu, s’il vous raconte moins de choses, plus vous allez faire de choses avec lui et plus vous allez entretenir ce lien malgré tout.

C’est pour ça qu’à la question faut-il obliger un adolescent à participer aux activités, la réponse est non on ne l’oblige pas.

En revanche, on met en place des règles comme vous l’avez fait quand il était plus petit ou comme vous avez déjà des règles à la maison, on met des règles en place pour que votre adolescent accepte en lui montrant que ce n’est pas négociable.

De toute façon, vous faites des tas de choses sur lesquelles vous prenez des décisions: si votre enfant vous dit « ah bah je veux plus aller à l’école maintenant », vous n’allez pas lui dire « bah mon coco, oui tu as raison ».

S’il vous dit « achète-moi une bouteille de whisky », vous n’allez pas lui dire oui.

S’il vous dit qu’il va fumer des cigarettes, vous n’allez pas dire « ah bah c’est génial, attends je vais t’accompagner au bureau de tabac », non ; vous allez lui interdire des choses.

Eh bien là, il ne s’agit pas de l’obliger à, mais de ne pas l’autoriser à comme vous le feriez pour plein d’autres choses.

Donc il s’agit de ne pas autoriser votre enfant à passer tout son week-end enfermé dans sa chambre. Soit vous y arrivez par du dialogue, soit si le dialogue ne suffit pas en lui disant « écoute, on est une famille et il faut qu’on passe du temps ensemble. Donc je veux bien qu’il y ait du temps pour tes copains, du temps pour les écrans mais il faut aussi qu’il y ait du temps pour la famille, parce que la famille c’est important ».

Et si pour vous la famille c’est important, alors vous devez vous accrocher à ça parce que si c’est très important pour vous, alors c’est que vous êtes malheureux et que ce ne sont pas les valeurs que vous avez envie de transmettre à votre enfant.

Le but d’un parent aussi c’est de lui transmettre nos valeurs donc ça c’est la première chose.

La deuxième chose que vous pouvez faire, c’est de dire que les écrans arriveront après l’activité.

C’est pas le punir de ne pas avoir ses écrans, c’est juste de dire « écoute on va d’abord faire une balade, on va faire un jeu de société, on va aller au cinéma, on va faire des courses et puis je te donnerai, on va rentrer vers telle heure et tu auras tes écrans ».

C’est important aussi d’écouter ses demandes : on peut le faire participer activement en lui disant « quelle activité tu aimerais faire ? ».

Alors évidemment, s’il vous propose que des choses que vous n’avez pas vous-même envie de faire ou qui ne sont peut-être pas adaptés, qui ne correspond pas, ou qui sont mal à propos, ou Dieu sait quoi, à vous de recadrer.

Mais au moins voilà, s’il veut faire des activités, autant que ça lui plaise et donc il faut s’adapter en tant que parents.

Quand ils étaient petits, on allait au bac à sable, on ne disait pas « ah bah non, on va aller faire un bowling parce que moi, j’ai envie de jouer au bowling» ou « on va aller sur le golf parce que j’ai envie de faire un 9 trous cet après-midi ».

On s’adaptait à leur évolution, l’âge qu’ils avaient et on se forçait un petit peu d’une certaine manière, on n’avait peut-être pas trop de plaisir à faire certaines choses mais on les faisait pour eux.

A l’adolescence, il ne faut pas que ça change ce principe : il y a des trucs voilà qui vont l’éclater lui, qui vous éclateront moins mais si on part du principe que c’est pour passer un moment ensemble, on va y trouver de la joie et du plaisir, et ça c’est important parce que plus le moment que vous allez passer avec lui va être chouette, et plus il va avoir envie de renouveler.

Alors il est probable qu’au début, surtout si la mise en place est « puisqu’on n’arrive pas à te sortir de ta chambre, bah on te donnera tes écrans qu’une fois que… », il est probable que votre enfant fasse la tête un petit peu pendant les sorties, mais soyez ferme.

Restez confiant dans votre capacité à arriver à lui faire changer d’avis.

Dites-lui pourquoi c’est important pour vous, ça c’est vraiment fondamental.

Dites-lui les yeux dans les yeux : « écoute, moi ça me manque nos moments d’échanges, ça me manque de ne pas te voir. J’ai besoin de ça et on en a besoin, en tant que famille. Tu sais, je ne serai pas toujours là (alors il ne s’agit pas de le culpabiliser). Mais c’est vrai, je ne serai pas toujours là, et puis toi aussi un jour, tu vas prendre ton envol. Tu vas vivre ailleurs, on ne vivra plus ensemble. »

C’est important ces moments de l’enfance et ces moments de partage.

Voilà comment aborder les choses avec votre ado.