Quelle attitude face à un ado maltraitant ?

Comment être bienveillant envers un adolescent qui ne l’est pas du tout et qui traverse une crise ? Aujourd’hui, nous aborderons la question de la bienveillance envers les adolescents en crise, même lorsqu’ils adoptent des comportements maltraitants. Il arrive parfois que les rôles s’inversent à la maison et que les adolescents prennent le contrôle. Ils peuvent oser parler de manière irrespectueuse, proférer des insultes, des injures, voire faire preuve de violence verbale. Dans certains cas, ces comportements peuvent même aller jusqu’à la violence physique. Comment réagir de manière bienveillante face à de tels comportements qui ne le sont pas du tout ? C’est ce que je vais vous expliquer par la suite. 

J’ai déjà réalisé de nombreuses vidéos sur le comportement des adolescents, mais récemment, lors d’une conférence pour la SNCF, j’ai été confrontée à de nombreuses questions. Je tiens à saluer Monsieur X, qui se reconnaîtra, bien que son identité soit protégée, et qui m’a parlé de son adolescent qui osait parfois l’insulter et se montrait verbalement très agressif. Comment faire preuve de bienveillance face à un adolescent qui ne l’est pas du tout ? C’est ce que nous allons explorer.

Vous ne devez jamais accepter la violence

Il y a une règle fondamentale à ne jamais oublier : vous ne devez en aucun cas accepter la violence. Maintenant, vous pourriez me dire : « Oui, mais même si je dis clairement que je n’accepte pas cela, mon adolescent continue à me parler de cette façon. » Si votre adolescent persiste à vous parler de cette manière, il y a deux raisons possibles. La première est que les limites n’ont pas été suffisamment établies dans votre éducation. La deuxième raison est que votre adolescent perçoit une escalade dans vos échanges et qu’il n’y a pas de moments calmes où vous pouvez aborder la façon dont il vous parle. Nous allons examiner cela en détail. Il y a également une troisième possibilité, à savoir que votre adolescent ne fait que vous répondre de la même manière dont vous lui parlez. Cependant, cela relève d’un autre sujet, car si vous l’insultez et qu’il vous insulte en retour, excusez-moi, mais je ne peux rien faire pour vous. Être l’adulte ne vous donne pas le droit d’insulter votre adolescent, alors qu’il n’a pas le droit de le faire envers vous. Selon moi, cela ne fait pas partie de ce débat. Si vous ne montrez pas le bon exemple à vos enfants, vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu’ils agissent de la même manière, car c’est ce que vous leur enseignez. Vous récoltez simplement ce que vous avez semé. Par conséquent, il est important de reconsidérer votre façon de communiquer, et c’est tout.

Vous devez poser des limites à votre ado

Maintenant, en ce qui concerne les deux autres aspects, il est essentiel d’établir des limites claires avec votre adolescent. J’ai déjà abordé ce sujet dans d’autres vidéos. Ce que j’observe régulièrement, c’est que les parents ont peur de se fâcher avec leurs enfants et cherchent constamment à les satisfaire. Cependant, les parents doivent comprendre que répondre continuellement aux désirs de leur enfant ne lui apportera ni la reconnaissance attendue ni le comportement souhaité. Il ne faut pas traiter l’attitude de votre adolescent comme une monnaie d’échange, car cela ne fonctionne pas. Je le répète, notre rôle en tant que parents n’est pas de chercher à tout prix à faire plaisir à nos enfants, en particulier aux adolescents. Notre mission n’est pas de satisfaire constamment leurs désirs. Cela ne signifie pas que nous devons toujours leur refuser ce qu’ils demandent, mais cela ne doit pas être la motivation principale. Votre enfant doit comprendre qu’il a des responsabilités et des droits, tout comme vous. Pour s’intégrer pleinement dans la société et apprendre à devenir autonome, il est crucial qu’il apprenne à respecter les règles.

L’importance de fixer des limites claires et cohérentes

Il est de plus en plus fréquent de constater que certains enfants ont du mal à respecter les règles de leurs enseignants à l’école, car ils n’ont pas été encouragés à le faire à la maison. Par exemple, si tu pleures, tes parents cèdent, ou s’il te boude, ils font des concessions pour que tu arrêtes. Céder constamment aux caprices et aux demandes de votre enfant ne fonctionnera pas. Cela entraînera une tension entre vous et votre enfant, mais il est important de souligner que cette tension ne repose pas sur un rapport de force. Il s’agit simplement d’établir une conséquence claire en disant : « Je t’ai demandé de faire telle chose pour obtenir telle autre chose. Tant que ce n’est pas fait, je ne peux pas te donner ce que tu veux. » Par exemple, si tu n’as pas terminé tes devoirs, tu ne pourras pas sortir avec tes amis. Si tu n’as pas rangé ta chambre, je ne te donnerai pas ton téléphone portable. Est-ce que ton employeur te paie ton salaire si tu n’as pas fait ton travail ? Est-ce qu’il te fait du chantage en te demandant de faire ton travail ? La réponse est non. Ce qui importe, c’est la manière dont c’est présenté. Souvent, les parents disent : « Puisque tu as fait cela, tu n’auras pas cela. » Ce n’est pas une conséquence négative, c’est simplement une conséquence directe. Il est normal que si tu n’as pas accompli tes responsabilités, je ne te donne pas ce que tu attends, car ton travail n’est pas terminé. Ce n’est pas parce que tu ne le mérites pas, c’est simplement parce que tu n’as pas rempli ta part du contrat, et c’est essentiel. Enfin, lorsque ton enfant adopte un comportement irrespectueux verbalement, il n’est pas opportun de discuter à ce moment-là. Il est surtout important de rester calme. Souvent, l’agressivité de quelqu’un cherche à provoquer de l’agressivité en retour de ta part. L’objectif est de te faire sortir de tes gonds, et ton enfant s’appuiera sur cela pour justifier son propre comportement désagréable.

Instaurer le dialogue avec votre ado

Pour éviter de tomber dans ce piège, il est important de ne pas réagir aux provocations de votre adolescent. Je vous suggère plutôt d’attendre que le calme revienne. Lorsque votre adolescent adopte une attitude plus calme, c’est le moment de lui exprimer : « Je suis un peu dérouté par ton comportement. Qu’est-ce que tu penses que cela me fait ? » Au lieu de parler de vos propres sentiments, invitez-le à réfléchir sur ses actions, à en prendre la responsabilité, afin qu’il puisse ressentir une saine culpabilité et prendre conscience de la situation. L’objectif n’est pas de le culpabiliser, mais de l’aider à se responsabiliser. Vous pouvez lui demander : « Qu’est-ce que tu penses que cela fait lorsque tu me parles de cette manière ? Est-ce que tu trouves cela normal ? Qu’est-ce que tu penses que cela me fait ? Qu’est-ce que je ressens ? » S’il ne répond pas, vous pouvez alors lui dire : « Voici ce que je ressens, voici comment cela m’affecte. » Si malgré tous ces efforts, votre enfant reste insensible, il est important de comprendre qu’il n’y a pas de nombreuses solutions. Ne comptez pas sur le fait que les choses s’arrangent d’elles-mêmes, car cela ne fonctionnera pas. Cherchez plutôt un médiateur, une médiation ou un thérapeute qui peut intervenir et permettre à chacun de s’exprimer. Cela donnera à votre enfant l’occasion d’exprimer son ressentiment envers vous et vous pourrez également vous exprimer. Cependant, dès le début, il est essentiel de ne jamais accepter les comportements déviants de votre adolescent, car cela ne fera qu’aggraver la situation. Abandonner n’améliorera pas les choses. Il est crucial de comprendre que vous ne lui rendez pas service en acceptant de tels comportements. Vous ne l’aidez pas à se développer de manière positive et à s’intégrer dans une société où il doit vivre en harmonie avec les autres.