Punitions. Bonne ou mauvaise idée ?

Punir son enfant lorsqu’il a eu un mauvais comportement, pour corriger un comportement mais aussi une attitude, est-ce que c’est une bonne une mauvaise idée? Faut-il punir ses enfants et surtout quelles sont les alternatives?

J’ai déjà fait des tas de vidéos sur les punitions et sur leurs alternatives. Pourquoi y a-t-il toute une vague aujourd’hui en parentalité qui prône la non punition? La non punition n’est pas la non conséquence, et ça c’est important de le savoir. C’est une question de sémantique. Moi j’appelle ça des conséquences négatives pour l’enfant quand d’autres appellent ça des punitions, mais on va voir ce n’est pas du tout la même chose.

Déjà premièrement quelle est la différence entre une conséquence négative et une punition?

Elles ne travaillent pas sur la cause sous-jacente

La conséquence négative est directement reliée à ce qu’a fait l’enfant; pour qu’il retienne la leçon. Je vous donne un exemple de conséquence négative : si votre enfant passe devant un truc chaud et bien le mieux c’est de le laisser se brûler, bien sûr pas au troisième degré. Mais est-ce que vous pensez que si vous le laissez se brûler il retiendra mieux l’expérience et surtout la leçon, plutôt que le gronder ou lui hurler dessus parce que il n’arrête pas de passer devant le four qui est brûlant ou un feu de cheminée? A votre avis qu’est-ce qui va être plus efficient? Evidemment s’il se brûle, ou s’il sent la chaleur, ou s’il est effrayé par elle, ça c’est sûr et certain. Et bien c’est la différence entre une punition et une conséquence. Il faut qu’elle soit reliée au fait. Si votre patron vous dit puisque tu n’as pas fini ton travail tu n’aurais tu ne prendras pas tes congés de fin d’année, vous n’allez pas comprendre. Vous allez trouver ça injuste. Alors que s’il vous dit puisque tu n’as pas terminé tu restes ce soir au bureau jusqu’à ce que tu finisses, vous n’allez pas être content, mais ça va vous obliger à vous remettre en question : si c’est juste, si vous aviez tout le temps de le faire, si vous avez trop traîné, si vous avez préféré faire autre chose, si vous n’avez pas été assez rigoureux,…Vous n’allez jamais en vouloir à votre boss de vous dire de rester plus tard ce soir parce que le boulot n’est pas fait. Et bien c’est pareil avec votre enfant. Souvent les punitions n’ont rien à voir avec ce pourquoi l’enfant a commis quelque chose. 

Elles peuvent créer un sentiment d’injustice

La deuxième chose à retenir donc de cette vidéo c’est que les punitions ne travaillent pas la véritable cause du problème. Ca veut dire encore une fois que si vous punissez votre enfant de ne pas aller à l’anniversaire de son copain parce qu’il a renversé trois fois son verre d’eau, c’est injuste et votre enfant le vit comme une injustice. Il se dit plusieurs choses : je suis un mauvais enfant, je ne fais jamais rien de bien, je suis trop nul, etc. Et  deuxièmement votre enfant trouve que c’est injuste, et plus il grandit plus il se dit qu’en fait maman papa utilise leur pouvoir sur moi pour me faire des privations. Et du coup il reste bloqué sur la privation et plus du tout sur le pourquoi on en est arrivé là. Donc faire nettoyer le sol par exemple à son enfant à chaque fois que le verre tombe en étant derrière lui pour des “non non c’est mal fait, il faut que tu refasses”, va être plus efficace que de le punir d’aller à l’anniversaire. Posez-vous toujours la question est-ce qu’il y a un lien direct entre la conséquence du comportement de mon enfant? C’est pour ça que j’appelle ça une conséquence et non pas une punition, parce qu’elle doit être vraiment la conséquence de son comportement. Par exemple “si tu as trop traîné, que tu n’as pas fait tes devoirs, alors tu ne vas pas à ta soirée; donc tant que les devoirs ne sont pas faits tu ne sortiras pas” Ca ce n’est pas une punition, c’est une conséquence directe du comportement de votre enfant.

Donc des punitions ça n’est pas efficace pour les raisons que je viens de vous donner. L’enfant ne relit pas les points entre eux, il reste bloqué sur l’injustice qu’il vit parce qu’il sait que c’est injuste. Donc il reste là-dessus et il oublie complètement le comportement ou ce qu’il l’a conduit à se retrouver dans cette situation. C’est pour ça qu’une conséquence va avoir des effets beaucoup plus efficaces dans la transformation du comportement de votre enfant, qu’une punition.

Deuxième chose, les punitions vont instaurer un rapport de force. C’est à dire qu’il y a le parent qui est tout puissant qui peut faire en sorte de priver l’enfant de quelque chose, de l'empêcher de faire quelque chose, et il y a l’enfant qui n’a pas de pouvoir. Parce que quand maman se comporte mal je ne lui dis pas donne-moi ton portable, tu ne le verras pas pendant deux jours. L’enfant se rend bien compte qu’il vit des injustices et ça fait naître beaucoup de sentiments négatifs à l’intérieur de lui. Il se dit que ce n’est pas juste, que vous ne tenez pas compte de lui, que vous en abusez, que vous utilisez la force votre pouvoir etc. Et ça fait naître une mauvaise relation entre vous et lui, et beaucoup d’émotions, de colère. Cette colère qui est nourrie à l’intérieur de votre enfant parce qu’il trouve ça abusif, il trouve ça injuste et il trouve aussi que ce n’est pas normal que vous exerciez son pouvoir pour lui.

Elles peuvent décourager la motivation

Troisième chose les punitions découragent la motivation de votre enfant. Il va se dire “de toute façon ça ne sert à rien, c’est toujours pareil, quoi que je fasse, ça ne marche jamais.” Pour l’encourager, vous pouvez lui dire “bon voilà ça fait 10 fois que tu renverses, tu nettoies” ou “je suis désolé ton travail n’est pas fait, tu ne sors pas donc. C’est sûr il ne va pas être content, mais ça va l’encourager la prochaine fois à faire ses devoirs. Parce qu’il va savoir que sinon il ne sortira pas. Alors qu’une punition ne provoque pas du tout ça, elle reste bloquée sur la frustration. Donc ça aide votre enfant à se motiver à faire mieux. Quand il se retrouve au calme seul avec lui-même, il se rend bien compte que c’est de sa faute. Donc il reprend la responsabilité qui lui appartient pour corriger le tir. “on avait convenu ça avec les parents je ne l’ai fait et bien je reprends la responsabilité, et finalement oui c’est douloureux mais c’est normal”. Donc ça va encourager votre enfant à s’améliorer ou en tout cas à changer les choses pour ne plus retrouver dans cette situation. Ce que ne fait pas du tout une punition. La preuve c’est que vous avez peut-être déjà puni mille fois et que vous voyez que ça se reproduit constamment.

Elles peuvent inciter à la dissimulation

Quatrième point, et qui n’est pas négligeable, c’est que ça va encourager la dissimulation et ce que vous appelez surtout le mensonge. Parce qu’à force d’être puni l’enfant va essayer de cacher les choses parce qu’il na pas envie d’être puni. Et là, comme il n’y a aucune responsabilité qui est prise, l’enfant va cacher les choses, il va taire les choses. Souvent les parents sont outrés de voir à quel point les enfants mentent. Mais les enfants mentent par peur d’être puni. Et comme on lui aura pointé du doigt qu’il n’est pas assez concentré, qu’il n’est pas sérieux, qu’on ne peut pas compter sur lui, on va renforcer ce comportement chez l’enfant. Et au bout d’un moment il va se dire “je ne peux pas faire mieux, je ne suis pas capable, donc je vais le cacher, je continue à le faire mais je ne vais pas montrer et je vais tout faire pour essayer de masquer ça et surtout. Ca rejoint le point d’avant : ça le démotive.

Elles peuvent créer de la culpabilité et de la honte

Et enfin cinquième chose, elles créent de la culpabilité et de la honte. Quand on se fait hurler dessus parce que on n’a pas bien fait ou ceci ou cela, forcément il y a de la culpabilité, de la honte. Même si sur le moment votre enfant ne le montre pas, sachez que c’est ce qu’il va ressentir. Parce qu’il est bien conscient qu’il a mal agi, ou qu’il a pas bien fait, ou qu’il aurait dû faire autrement,tout en se disant “je suis un mauvais enfant, je suis une mauvaise personne; je n’arrive jamais, je suis trop nul”, etc. Une conséquence n’est jamais le fruit d’une colère en fait, d’une vengeance presque. Une punition c’est un peu un chantage malsain:  puisque tu n’as pas fait ça, tu n’auras pas ça. Alors qu’une conséquence doit d’abord être énoncée avec bienveillance. Il convient de dire à l’enfant “écoute tu n’as pas travaillé, je ne sais pas pourquoi tu as fait ce choix alors que tu pouvais travailler, mais ce n’est pas grave tu vas travailler ce soir, puis la prochaine fois j’espère que tu auras compris qu’il vaut mieux que tu travailles l’après-midi et que tu ne gâches pas ta soirée. Il est important que tu termines, on s’était mis d’accord. Là il n’y a pas de rapport de force, il n’y a pas de colère. L’enfant se retrouve face à lui-même. Pas parce qu’il est nul. Il n’est pas jugé et critiqué on lui dit “je comprends que tu as préféré passer tout ton temps sur tes jeux vidéo. C’est sûr que moi aussi en tant qu’adulte je préférerais regarder ma série à la télé plutôt que d’aller faire les cours de ranger la maison ou autre mais voilà on a des responsabilités et tu dois apprendre qu’il faut prioriser les choses et qu’il y a des choses plus importantes que d’autres et que tu aurais pu jouer à tes jeux vidéo et sortir si tu l’avais fait donc comme tu es un enfant tu apprends et ça fait partie de ton apprentissage. Et là il n’y a pas de remise en cause de l’enfant, c’est juste qu’il a fait un mauvais choix et qu’il n’est pas une mauvaise personne.