Comment annoncer un divorce à ses enfants?

Comment annoncer un divorce aux enfants ? 

C’est vrai, c’est quelque chose de très délicat, on a peur de les blesser, de leur faire du mal, on a peur qu’ils pleurent, qu’ils le prennent mal, qu’ils nous en veuillent, bref, beaucoup de pensées comme celles-là peuvent tourner dans notre tête, mais, sachez que les non-dits sont bien pires que les dits. Qu’est-ce que cela veut dire ? Cela veut dire que votre enfant le sait déjà ! Bien sûr, il ne le sait pas avec des mots, mais, énergétiquement il sait qu’il se trame quelque chose. Il y a beaucoup d’études qui ont été faites sur les non-dits, sur les secrets de famille, l’enfant est une éponge émotionnelle et il ressent énormément les ambiances, il est perméable à celles-ci et de ce fait, il sent ce qu’il se passe. Il ne sait pas le dire, mais peut-être avez-vous pu constater des choses dans son comportement qui traduisent ce mal-être.

J’ai accompagné beaucoup de personnes dont les enfants vont faire, par exemple, une crise d’eczéma, vont régresser, se réveiller la nuit. Votre enfant sent ce qu’il se passe.

Quand vous allez mettre des mots sur cette situation, cela va le soulager même si cela ne va pas enlever la peine qu’il va ressentir.

Le mieux, pour annoncer ça à vos enfants, ce serait de le faire ensemble si c’est possible, dans un climat calme, apaisé.

Vos convoquez votre ou vos enfants avec votre partenaire et vous leur expliquez que papa et maman ont décidé de se séparer. Les enfants savent quasiment tous, ce qu’est un divorce, à moins d’être très petit et ne pas avoir la maîtrise du langage, ils voient ça à l’école ; à partir de 3 ans, en maternelle, ils savent que certains enfants n’ont pas papa et maman à la maison ; ils savent en principe ce que c’est, s’ils ne savent pas, vous allez expliquer que l’on ne va plus vivre ensemble, et pourquoi. Parce que papa et maman vont mieux quand ils ne sont pas ensemble, tout simplement. Ne soyez pas gênés, soyez simples, mettez ça à leur portée, inutile d’étaler sur la table vos différends, ce qui n’aurait aucun intérêt, dites simplement les choses telles qu’elles sont.

Vos enfants vont avoir besoin d’entendre, plus que jamais, que ce n’est pas leur faute. Même si vous, vous vous dites que ce n’est pas leur faute, dites-vous que les enfants prennent facilement la responsabilité de ce qui se passe. Ils vous ont forcément vus être en désaccord par rapport à eux, ils vous ont vus vous disputer par rapport à des règles d’éducation, ce qui arrive dans toutes les familles ; l’enfant peut, sous couvert de ça, se dire que c’est à cause de lui. 

Rassurez-le tous les deux ou séparément si ce n’est pas possible, dites-lui que vous l’aimez, que vous l’aimerez toujours, que son papa restera son papa, que sa maman restera sa maman, mais que l’on va être mieux et plus heureux séparés. Alors vos enfants vont vous dire que non, ce n’est pas vrai on ne sera pas plus heureux, ou ils vont pleurer, sachez accueillir ça en lui disant : « je comprends que tu as beaucoup de chagrin, moi-même, cette décision me peine énormément, je sais que ça te fait de la peine, que tu aurais aimé que l’on reste ensemble, mais ce n’est pas possible ». 

Ce qui va profondément les affecter dans ces moments-là, c’est que cela va toucher à leur besoin de sécurité. 

Quand vous allez leur annoncer la séparation, le besoin de sécurité, et j’ai fait des vidéos sur le besoin, c’est vraiment fondamental, ce besoin va être un peu mis à mal chez vos enfants. Pour les sécuriser, il va falloir leur expliquer clairement comment les choses vont se passer. Chez qui ils vont vivre, quels vont être les changements qui vont impacter leur quotidien ; est-ce que vous allez déménager, est-ce que ça va être une autre maison, est-ce que ça va être un appartement plus petit, est-ce qu’il y aura d’autres personnes dans cet appartement, changeront-ils d’école ? Mieux vous allez leur expliquer ce qui va changer, réellement pour eux, dans la vie de tous les jours, et plus ce sera facile ; même si, encore une fois, on ne va pas pouvoir éviter les souffrances dans leur ensemble, bien évidemment, il va y avoir de la peine ! 

Évitez de vous culpabiliser, car, même si vos enfants vont avoir de la peine, je suis certaine au fond de moi, même si je n’en ai pas la preuve, qu’un enfant est bien plus heureux avec un parent épanoui qu’avec un parent malheureux. Or, si vous vous séparez, c’est qu’il y a des raisons. C’est que votre couple n’allait plus, vous viviez des séries de conflits, de tensions, de désamour ; quoi qu’il en soit, il y a quelque chose qui vous a poussé à prendre cette décision.

Soyez ferme, vous avez pris une décision, elle est juste, pour vous, vos enfants feront avec, malheureusement ; on ne peut pas rester avec un partenaire juste pour faire plaisir aux enfants. Ceux-ci vont grandir, ils vont prendre leur vie en main, voler de leurs propres ailes, c’est donc important que vous preniez soin de vous et ce que vous montrez à vos enfants, c’est que notre bonheur personnel est important ! Il ne s’agit pas d’être égoïste, vous ne les sacrifiez pas sur l’autel du divorce, vous prenez des décisions en accord avec vos valeurs, vos principes et votre bien-être.

Bien entendu, il va falloir les entourer plus que jamais d’amour, d’affection, apprendre à les consoler et à ne pas faire taire leur peine ; laissez-les exprimer leur tristesse, c’est ce qui va permettre de faire le deuil de cette relation et de ce qui était établi jusqu’à maintenant, il va falloir vraiment accueillir la tristesse de vos enfants. 

Accueillir, c’est-à-dire les laisser l’exprimer, les comprendre, être en empathie par rapport à ce qu’ils vivent.

Ils vont poser, certainement, énormément de questions, eh bien, répondez. N’ayez pas de tabou, sans dire les choses crûment, un enfant ce n’est pas un adulte, mettez-vous à sa portée. S’il vous demande pourquoi vous divorcez, dites-lui que vivre ensemble devient trop compliqué, vous pouvez dire que vous n’aimez plus le papa (ou la maman) de la même manière, ne lui dites pas que vous ne l’aimez plus du tout parce que c’est une partie d’eux. Vous pouvez dire, j’aimerai toujours ton papa parce que c’est ton papa, mais, je ne l’aime plus d’un sentiment d’amour ; cela fait 10 ans que l’on vit ensemble, mais on n’est pas d’accord sur des tas de sujets qui nous rendent malheureux papa et moi, on préfère donc être séparés pour être plus heureux.

Plus vous allez être sincère et honnête, mieux cela va se passer ! Plus on essaie de cacher des choses, plus les enfants reviennent à la charge avec les mêmes questions parce qu’ils savent qu’ils n’ont pas eu la bonne réponse.

J’espère que cette vidéo aidera les familles qui se questionnent par rapport au fait d’annoncer ça en douceur, empathie, bienveillance et amour à ses enfants.

Je vous remercie de votre attention et vous retrouve très bientôt.