Les avantages d’une parentalité sans sanctions

Vous vous posez des questions sur la parentalité positive sans sanctions, ce qu’elle peut entraîner comme effets négatifs ou positifs, à savoir si vos enfants vous manqueront davantage de respect. Est-ce la porte ouverte à tous les débordements ? S’il n’y a plus de sanctions, comment allez-vous faire face aux comportements de vos enfants lorsqu’ils vous tiennent tête, et pourtant vous êtes lasse de sévir, de punir, de répéter toujours les mêmes choses, de priver vos enfants de ceci ou cela au motif de les faire réfléchir, eh bien, pour vous aider à prendre position je vais vous partager les avantages d’une parentalité sans sanctions !

Depuis des années, je me fais le porte-parole de cette nouvelle éducation que je défends parce qu’elle a fait ses preuves, que j’applique, du mieux que je peux avec mes enfants. Pour ceux qui ne le savent pas, j’ai trois enfants, mais je n’ai pas agi comme ça avec mon aînée, j’ai donc un élément de comparaison, car il y a 13 ans d’écart entre mon aînée et ma deuxième. Je constate que le mode d’éducation que j’ai choisi pour les deux dernières fonctionne beaucoup mieux et apporte beaucoup plus, et c’est ce dont je vais vous faire profiter aujourd’hui. 

Je suis vraiment convaincue qu’une parentalité sans sanctions est la clef pour des relations plus saines, plus complices, plus épanouies et harmonieuses entre parents et enfants et dans un rapport de respect mutuel qui aura de réels bienfaits pour nos futurs adultes.

Il n’est pas question de se culpabiliser si l’on utilise encore le système des punitions, des menaces et du chantage, nous sommes des êtres humains et les enfants ont l’art d’appuyer là où ça fait réagir, nous ne sommes pas parfaits et il faut reconnaître qu’il est compliqué d’être parent ; toutefois, on peut chercher à s’améliorer et changer des choses, même si l’on n’y arrive pas à chaque fois. Pour être honnête avec vous, je n’y arrive pas à tous les coups et pourtant, cela fait des années que je pratique cette méthode éducative, je sais que je ne suis pas parfaite et que ce n’est pas toujours simple, mais j’essaie au maximum, et plus j’essaie, plus cela fonctionne, et plus cela fonctionne, plus j’essaie de m’améliorer et c’est l’essentiel !

-Premier avantage de cette parentalité positive : Le respect mutuel !

C’est-à-dire qu’au lieu de se mettre dans la position de l’adulte qui sait et qui a raison et impose ses règles, je tiens à dire que cette parentalité positive n’exclut pas les règles et les limites, mais elle est sans sanctions et c’est très différent ! Je ne vais pas revenir sur les règles et limites parce que j’ai fait plein de vidéos sur le sujet, sachez juste que l’on se positionne dans le respect de l’enfant au lieu de lui demander de nous obéir aveuglément, ce que nous n’aimerions pas pour nous-mêmes. Ce n’est pas parce que nos enfants sont petits qu’on doit les faire entrer dans un moule, puisque l’on peut obtenir leur coopération de manière différente et c’est ce qui est positif dans cette parentalité. On peut obtenir leur adhésion par la compréhension et cela sera plus durable, plus stable puisque ce sera un véritable résultat et non pas un comportement de soumission généré par la peur de la sanction et des représailles.

Un comportement de soumission n’est pas une coopération puisque ce n’est pas de plein gré. Si l’enfant comprend pourquoi il fait les choses, il ne le fera plus pour nous plaire ou parce qu’il a peur, mais parce qu’il en aura compris l’intérêt.

Alors, est-ce plus rapide d’obtenir des résultats de cette manière-là ? Pas vraiment. Mais avec les sanctions, y arrive-t-on immédiatement et à tous les coups ? Non ! De plus, le risque, c’est d’installer l’enfant dans un rapport de force. Or, je peux vous dire que les enfants d’aujourd’hui, surtout à l’adolescence, s’il y a eu trop de rapports de force, trop de volonté de la part des parents de vouloir faire obéir leur enfant à tout prix, lorsqu’arrive l’adolescence cela devient très compliqué, voire dramatique !

Mes deux dernières filles sont actuellement dans cette phase d’adolescence et, honnêtement, cela se passe bien ! Je sais que cela se passe bien parce que j’ai mis en place des pratiques qui font qu’à l’adolescence mes enfants n’ont pas envie de me rentrer dedans, ils n’ont pas ce besoin de vouloir s’affirmer à tout prix et de me montrer qui est le plus fort. Le rapport de force n’a pas besoin de s’exercer, nous nous respectons mutuellement. Ce qui ne veut pas dire que je ne rencontre aucune difficulté, mais c’est plutôt tranquille.

-Deuxième avantage : Renforcer l’estime et la confiance de votre enfant ! 

Ça, cela vaut de l’or, non ? Pour moi, c’est le bagage le plus précieux pour un être humain, si l’on a confiance en soi, si l’on a assez d’estime pour soi, il est évident que l’on va s’en sortir dans la vie, quels que soient les événements, et ce que l’on va rencontrer ! Le fait de mettre ses enfants dans une situation où ils ne se sentent pas jugés, évalués, dépréciés, dans laquelle ils ne subissent pas l’autoritarisme de leurs parents, leur donne confiance en eux puisque dans cette parentalité positive, on ne pointe pas ce qui ne va pas, mais ce qui va bien ; on encourage les enfants, on leur montre ce qu’ils savent faire de bien. On leur donne la possibilité d’être contents et fiers d’eux-mêmes et non pas pour nous ! Cela leur permet de ne plus s’évaluer dans le regard des autres, mais par rapport à leur propre regard ; c’est ce qui fait grandir l’estime et la confiance en soi !

-Troisième avantage : Il y a beaucoup moins de conflits !

Et ce n’est pas le moindre des avantages ! Vous aborderez votre enfant avec un autre état d’esprit qui changera votre posture. Je ne vais pas vous les énumérer ici, j’ai fait tellement de vidéos à ce propos, par exemple : « comment éliminer la punition et la remplacer par autre chose », « comment obtenir la coopération », « comment agir avec un enfant qui se roule parterre », vous pouvez visionner tout ça sur ma chaîne.

Cette parentalité va vous aider à avoir moins de conflits à gérer. Alors, au début, quand ils sont tout petits, vous en aurez des enfants qui se roulent parterre, mais pas de conflit. 

Le conflit surgit toujours dans un rapport de force avec l’enfant, quand vous voulez qu’il fasse quelque chose et que lui s’y oppose ; vous ne rencontrez pas ce conflit lorsque vous n’utilisez pas les sanctions. L’enfant a le droit de s’exprimer et d’exprimer ses émotions, et nous, nous acceptons qu’il se roule parterre quand il est frustré. On l’accepte parce que cela ne fait pas de mal, cela libère juste son émotion.

-Quatrième avantage : Vos enfants auront le désir de s’améliorer ! 

Cela va, certes, prendre du temps, cette parentalité est peut-être moins spectaculaire et prend peut-être plus de temps, cela dépend de la personnalité de vos enfants, toutefois quand c’est acquis, c’est acquis, on n’y revient pas ! Ce dernier avantage c’est que les enfants ont un comportement plus adapté, moins de débordements. Les enfants ne vous manquent plus de respect, ils vous parlent correctement, même si de temps en temps ils claquent les portes, ou élèvent le ton, immédiatement ils comprennent, et cela sans faire grand-chose, je le vois bien avec mes ados, elles se rendent compte très vite lorsqu’elles sont allées trop loin et elles viennent s’excuser et cela se passe plutôt très bien au regard de ce que je vois à l’extérieur !

Il y a du respect mutuel, et c’est ce qui fait que l’enfant n’est pas en réaction vis-à-vis de vous, il n’est pas dans la vengeance comme on le voit dans une éducation trop stricte, trop rigide ou trop laxiste d’ailleurs ce qui est aussi possible.

Je le disais en préambule, une parentalité sans sanctions ne veut pas dire une parentalité sans règles et sans limites ! C’est une parentalité dans laquelle l’adulte est là pour poser des règles parce que l’enfant n’est pas capable de le faire ; il doit apprendre ce qu’il peut faire ou ne pas faire pour le bien de la famille et de la communauté. Ces règles sont claires, et faites dans le respect, on accepte que l’enfant les conteste et n’en soit pas satisfait, ce n’est pas le débat, il a le droit de les contester, mais nous, nous restons fermes sur nos positions, sans le juger. On ne lui dit pas : « avec toi c’est toujours la même chose, on t’accorde ça et tu veux ça », non, on le comprend, mais on sait également que même s’il avait certes du plaisir à manger plein de bonbons, pour ne citer que cet exemple, nous savons, nous, que c’est néfaste pour lui et que c’est non, il n’y a pas à y revenir ! On accueille quand même l’émotion qui est là, sans vouloir faire entrer notre enfant dans un moule, dans ce que nous voulons, nous et que nous estimons bien pour lui, sans lui faire entrer dans le crâne à tout prix, ce n’est pas utile, on peut y arriver d’une autre manière, avec de l’amour, de la bienveillance, de l’attention et de la compréhension. C’est bien ce qui va permettre d’éviter les sanctions et de puiser dans d’autres ressources.