Une technique de communication qui va changer vos relations

Aujourd’hui, je vais vous donner dans cette vidéo une technique géniale de communication.

Vous allez voir que si vous la mettez en place, c’est absolument fabuleux, ça va désamorcer les conflits. 

Cette technique va vous permettre de pouvoir vous exprimer et d’entendre plutôt que de réagir et d’être sous le coup de l’impulsivité qui fait que, vous l’avez constaté, ça n’amène à rien.

On ne s’écoute pas quand on est dans un conflit, chacun veut dire sa vérité ou alors on est dans l’attaque et c’est la surenchère, et on n’en finit plus.

Pour vous expliquer cette technique, je vais d’abord vous donner un exemple.

Vous avez rendez-vous avec votre partenaire et puis vous êtes retenue pour mille et une raison : soit par votre travail, soit parce qu’il y a de la circulation et que vous êtes dans un bouchon, soit parce que, absorbée par une tâche, vous n’avez pas vu passer l’heure, etc.

Vous partez en vitesse, vous arrivez et évidemment, pendant qu’il s’est passé tout ça, votre partenaire qui vous attend, rumine et fulmine.

Il a essayé de vous joindre (il ou elle, bien sûr je donne des exemples, vous les adaptez), il a passé 40 coups de fil, il tourne en rond comme un lion en cage depuis plusieurs minutes, peut-être des heures.

Il n’en peut plus et quand vous arrivez, il va faire la seule chose qu’il va pouvoir faire, c’est qu’après avoir ruminé et avoir monté en échelle sa nervosité, après l’avoir nourri pendant plusieurs heures ou minutes, il va se jeter sur vous pour vous déverser son fiel.

« J’en ai marre, c’est toujours pareil : tu m’as fait attendre, t’en as rien à faire de moi, t’as même pas répondu au téléphone. », « Je sais que t’étais avec une copine ou un copain entrain de boire un verre », « C’est toujours la même chose avec toi, je peux pas te faire confiance. »

Et dans ces cas-là, qu’est-ce que vous faites ? Vous vous justifiez ou vous attaquez à votre tour : « non mais qu’est-ce que tu crois, que c’est facile ? Mon téléphone n’avait plus de batterie » ou « Je l’avais oublié au bureau, ma chef m’a dit de venir, qu’est-ce que tu croyais que j’allais lui dire ? J’allais quand même pas lui dire qu’il fallait que je parte ! ».

Et donc ce qui se passe, c’est que l’autre riposte, vous en rajoutez une couche ; vous pouvez même complètement dévier du sujet, parler d’autre chose, ressortir les vieux dossiers, vous dire des horreurs, vous faire mal parfois. 

C’est l’escalade : personne ne s’écoute, personne ne s’entend vraiment et c’est comme ça que le conflit s’installe.

Chacun va se tourner le dos pendant quelque temps jusqu’à ce qu’on se réconcilie à un moment ou un autre.

Ce n’est pas constructif et ça ne sert à rien.

Je viens de décrire une relation amoureuse mais c’est pareil avec ses collègues au travail, même si ça ne prend pas les mêmes proportions, ou avec ses enfants et là, ça peut prendre des proportions encore plus fortes ou même identiques.

Peu importe, cette technique marche pour toutes vos relations sans exception, dès lors que vous avez quelqu’un qui vous expose un grief, qui s’en prend à vous de façon justifiée ou pas. 

Ça marche aussi pour la caissière qui est mal lunée ce jour-là et qui vous envoie bouler, ou l’employé médical qui vous rabroue parce que vous avez dépassé la ligne et qu’il ne fallait pas, etc.

Revenons à cette technique.

La première chose à faire, c’est qu’au lieu de vous justifier ou d’attaquer à votre tour, c’est d’écouter ce que la personne vous dit, d’enregistrer, d’écouter très attentivement et de ne parler qu’au moment où elle a fini de parler.

Vous allez voir qu’elle va arrêter de parler plus facilement si vous ne l’interrompez pas.

Donc je reprends l’exemple de tout à l’heure : « j’en ai marre c’est toujours pareil, à chaque fois tu ne me respectes pas, t’en as rien à faire de moi, ça fait des heures que je t’attends. Tu ne réponds même pas au téléphone, j’en ai marre de toi, c’est toujours comme ça en fait, t’en as rien à faire de moi, c’est ça. T’en as rien à faire »

La personne a fini de déverser son fiel et sa colère, et là, vous allez reformuler, c’est ça le secret.

Reformuler, ça veut dire que vous allez reprendre les mots de la personne pour reformuler ce qu’elle a dit.

Vous allez donc dans ce cas-là lui dire : « donc si j’ai bien compris, tu es très contrarié. Tu en as marre parce que… »

Surtout, utilisez les mots que la personne a utilisés. Si vous prenez vos propres mots, ça ne va pas marcher.

Si vous dites « t’es en colère », la personne va dire « bah non, je ne suis pas en colère », pourtant elle est en train d’hurler mais pour elle, elle n’est pas en colère.  Pour elle, elle est peut-être blessée, ou elle en a marre et ce n’est pas pareil. 

Donc utilisez ses mots « donc si j’ai bien compris tu en as marre parce que tu as attendu pendant des heures, tu n’es pas arrivé à me joindre, tu trouves que c’est inadmissible que je ne te réponde pas au téléphone. Tu trouves que ça arrive trop souvent et tu te dis que je n’en ai rien à faire de toi et que c’est pour ça que ça se passe comme ça. »

Deux options : soit la personne est encore très énervée mais ça va descendre d’un cran, mais elle n’a pas encore vidé complètement son sac donc elle va dire « oui c’est ça mais… » et elle va rajouter des griefs, ou elle va dire « non, ce n’est pas ça » parce que comme elle a agi sur le coup de la colère, elle n’a pas dit exactement ce qu’elle voulait dire.

« Non ce n’est pas ça parce que en fait ce qui me fait de la peine, c’est que je me dis que tu aurais pu me téléphoner et trouver un moyen, et que si tu l’as pas fait c’est parce que t’en avais rien à faire de moi » et vous reformulez à nouveau : « donc si j’ai bien compris ce que tu te dis, c’est que j’en ai à rien à faire de toi parce que si c’était le cas, j’aurais trouvé un moyen de te téléphoner » et vous allez reformuler jusqu’à ce que la personne dise « bah oui, c’est ça » et vous allez voir que peu à peu, elle va arrêter de s’énerver.

Et une fois que la personne sera calme, vous allez pouvoir dire votre vérité et donner vos justifications si vous en avez.

Soit vous n’en avez pas et vous vous excusez en disant « Je n’aurais jamais imaginé que ça pouvait te toucher à ce point, je suis désolé et je te demande pardon » parce que bien sûr que vous n’avez pas voulu blesser certainement.

Ou alors, vous avez une vraie raison que l’autre ignore et que là, la personne va être capable et en capacité de l’entendre : « donc j’ai bien compris que ça t’avait touché mais en fait ce qui s’est passé, c’est que ce matin je suis parti sans mon téléphone. Et d’ailleurs va voir, il est encore là-haut donc je ne pouvais pas savoir que tu m’avais appelé et puis effectivement, j’aurais pu demander à quelqu’un de me prêter son téléphone. Sauf que ce qui s’est passé, c’est que j’étais sur le point de partir, mon boss m’a appelé, je suis rentré en réunion et je pensais que ça allait durer 5 minutes et quand j’en suis sorti, il était déjà tellement tard que j’avais qu’une hâte, c’est d’enfiler mon manteau, de sauter dans la voiture et de rentrer très vite pour te retrouver. J’avais plus de minutes à perdre à t’appeler ou ne pas t’appeler et peut-être que c’est ce que j’aurais dû faire au fond. » et c’est tout !

Réfléchissez un instant en m’ayant écouté, il est évident que vous vous dites « bah oui, si je fais comme ça, ça va mieux se passer ».

C’est évident, pourquoi ? Parce que quand on fait ça, on écoute la frustration de l’autre.

Si l’autre se met en colère, ce n’est pas juste pour nous embêter, c’est parce que cette personne est peinée, elle est touchée.

Ça lui a fait mal et comme elle a très mal, elle a envie de nous faire mal et de nous attaquer. Ce n’est pas conscient mais c’est comme ça.

Elle a envie de nous montrer et elle le fait maladroitement parce qu’elle pourrait parler autrement aussi, j’aurais pu vous donner une technique de communication pour savoir mieux exprimer vos frustrations pour que l’autre qui ne connaît pas cette technique que je viens de vous donner puisse l’accueillir aussi.

Voilà, je vous ai donné le contexte et les étapes précises, je vous invite à les tester dans votre vie.

La prochaine fois, entraînez-vous mentalement déjà pour que quand un conflit se présente, vous arriviez à le faire.

Ça marche super bien avec les ados si vous avez des ados. Avec les enfants c’est génial parce qu’on a tout le temps plein de petits conflits comme ça, ça frotte et c’est absolument fantastique parce que ça évite justement que personne ne s’entende et c’est très constructif.

L’autre se dit « je suis entendu dans ma frustration donc je suis aimé d’une certaine manière » et vous, vous pouvez réparer d’une certaine manière si vous étiez en tort, mais même si vous n’étiez pas en tort, ça vous permet de venir dire votre vérité et du coup d’apaiser les choses parce qu’on est tous plus heureux quand on vit de bonnes relations.