Couple. Mettre des limites saines

Dans un couple il arrive que certaines personnes se retrouvent très frustrées parfois parce que l’un impose ses limites plus fortement ou a une attitude ou des propos qui ne sont pas acceptables. Comment poser ses limites ? Comment avoir une relation plus saine de couple ?

Tenez compte de l’opinion de l’autre

Tenez compte du point de vue de l’autre plutôt que de vouloir imposer votre point de vue personnel et pour ça c’est tout simple: il suffit de se mettre à sa place. Trop souvent on se dit qu’on a raison. C’est vrai qu’on n’a pas les mêmes valeurs. On en a forcément qui sont en commun dans un couple parce que sinon on n’aurait pas eu envie de s’unir ou ça serait très insupportable. D’ailleurs certains couples finissent par se séparer parce qu’ils ont des valeurs trop opposées et que ça devient trop problématique. Mais en principe ces relations là ne durent pas très longtemps, on le sait dès la phase de séduction si on a des valeurs qui correspondent ou pas. Mais évidemment on n’aura jamais 100% des mêmes valeurs et même quand bien même les valeurs c’est quelque chose qui s’exprime de façon différente. Une même valeur n’est pas définie de la même façon par toutes les personnes. Donc on peut exprimer ses valeurs de façon différente et donc être en désaccord par rapport à ça. Donc quand les limites de l’un ou les valeurs de l’un se heurtent aux limites ou aux valeurs de l’autre et bien ça clash dans le couple. Pour éviter cela, plutôt que de vouloir imposer son point de vue, parce qu’une valeur c’est tellement fort que c’est comme si on ne pouvait pas vivre autrement qu’en la respectant, il faut tenir compte du point de vue de l’autre. Parce que ma valeur n’est pas plus importante que ta valeur. Ma limite n’est pas plus importante que ta limite. On ne le dira jamais assez, la communication ce n’est pas juste parler ou essayer d’asseoir son point de vue. Une bonne communication c’est une communication dans laquelle je t’écoute, je cherche à te comprendre, et je cherche à comprendre tes motivations. Et à partir du moment où j’ai fait ça, je peux évaluer la situation, essayer de la comprendre moi aussi et de voir comment je peux avec toi, trouver un point d’accord ou d’entente ou aussi comment moi je peux amener aussi mon point de vue pour expliquer pourquoi je suis en désaccord et pourquoi ça me dérange. Et ça c’est fondamental. On devrait toujours se poser et prendre un peu de temps à essayer de comprendre l’autre plutôt que d’essayer de le convaincre.

Tenez compte des besoins de votre partenaire

Après avoir parlé valeurs, parlons maintenant besoins. Des besoins on en a tous et ils sont fondamentaux. On ne s’en rend pas toujours compte mais ils sont véritablement fondamentaux. Je vais d’ailleurs vous donner quelques besoins physiologiques et vous allez me dire ah oui évidemment c’est fondamental: boire, manger, respirer. Vous êtes d’accord. Eh bien on a des besoins psychologiques qui sont tout aussi fondamentaux que les besoins de notre corps. Ce sont des besoins qui sont propres à chacun. Il y en a une liste que je ne pourrai pas vous dresser tellement elle peut être longue, mais je vais vous donner les plus importants: besoin de sécurité, besoin d’attention, besoin de respect, besoin d’amour, besoin de soutien. Pour certaines personnes, certains besoins prédominent et quand on a des besoins qui prédominent dans le couple, parfois ils peuvent être bafoués. Par exemple, vous avez un fort besoin de sécurité et votre partenaire claque l’argent de manière facile, vous vous retrouvez en insécurité. Peut-être qu’il a un besoin de liberté que le fait de dépenser de c’est pour lui une manière de se sentir libre ou alors il y a un besoin de posséder des choses.

Donc c’est important d’évaluer aussi quels sont mes besoins quels sont les besoins de l’autre parce qu’encore une fois nous agissons tous en fonction de ce qui nous définit et pas en fonction de l’autre. Et chacun est différent, nous sommes tous singuliers, nous avons tous des choses qui nous fondent, qui nous construisent, qui nous définissent et elles sont différentes d’une personne à l’autre. Ca ne veut pas dire qu’elles sont mieux ou moins bien, parce qu’on a tendance à avoir des jugements de valeur. Prenons l’exemple de l’argent qui est un sujet qui, dans les couples, suscite souvent beaucoup de disputes. Si je dis “Claquer de l’argent c’est pas bien” je le dis parce que c’est important pour moi, parce que ce besoin de sécurité est touché. Mais peut-être que si on écoutait le besoin de l’autre, on comprendrait pourquoi pour lui c’est important. Peut-être que l’autre va nous dire “écoute moi, mon père a travaillé toute sa vie et puis il avait mis plein d’argent de côté et quand il a été à la retraite un mois plus tard il est décédé, il n’en n’a jamais profité et donc moi j’ai besoin de profiter de cet argent, c’est important pour moi de profiter tout de suite”. Et ça permet de comprendre aussi quelles sont les motivations de l’autre. C’est comme ça qu’on peut installer des bases saines, quand on cherche à comprendre et non pas à juger ou pas à s’imposer.

Comprenez la position de votre partenaire

Face à la colère de l’autre, vous devez essayer de le comprendre. Je comprends que tu es en colère, je comprends que ça ne te plaise pas, je comprends que tu ne sois pas d’accord, mais je n’accepte pas. Ca ne doit jamais justifier la colère de l’autre. Vous devez la faire cesser de cette façon, en imposant votre limite. Et imposer sa limite c’est de dire ça. Il y en a beaucoup d’entre vous qui vont dire oui mais moi si je dis ça, ça ne va pas arrêter. C’est souvent parce que vous avez laissé faire dès le départ. En fait, si on veut avoir des relations saines il faut dès le début ne pas accepter certaines choses dans son couple. Il faut dès le début poser ses limites et savoir ce qui est acceptable ou pas et ne pas prendre sur soi en fait. Ca ne veut pas dire qu’il faut envoyer tout promener. Ca veut juste dire qu’il faut l’exprimer à l’autre, lui dire je comprends ta colère, je comprends que tu ne sois pas d’accord, je comprends que …, mais je n’accepte pas que tu me parles mal, que tu me hurles dessus. Tout ça ça doit être dit et redit et vous devriez toujours être très clair et très ferme là dessus. Parce que rien ne justifie la violence. Et hurler sur quelqu’un, c’est être violent d’une certaine manière.

Sachez dire non à votre partenaire

Pour une relation très saine il faut savoir dire non à l’autre. Vous pouvez lui dire, écoute j’ai compris ce que tu attendais de moi, mais pour l’instant je ne suis pas disposée à le faire, je n’ai pas envie, je le ferai peut-être un autre moment, mais pour l’instant c’est non. Vous ne devriez jamais craindre de dire non. On ne doit pas dire oui pour faire plaisir. On se dit que l’on est égoïste si on ne cherche pas à faire plaisir. Mais on n’est pas là pour faire plaisir. Il ne s’agit pas de dire non pour dire non, parce qu’on est une mauvaise personne qui n’a pas envie de rendre service, qui n’a pas envie de faire des efforts. Mais quand vraiment vous êtes épuisé ou que quelque chose va à l’encontre de vos valeurs, vous pouvez dire “non; j’ai bien compris ta demande, mais soit c’est pas pour l’instant, soit moi je n’adhérerai jamais à ça”. Vous pouvez complètement mettre un non sans que ce soit un problème dans votre couple, sans vous culpabiliser non plus. Quand on dit non à l’autre, on se dit oui à soi-même et ça c’est fondamental d’être en respect de soi-même. Parce que si on veut que le respect vienne de l’extérieur, il faut commencer par le cultiver à l’intérieur. Le respect que vous allez vous donner à vous-même forcera le respect que les autres seront en mesure de vous accorder.

Trouvez un consensus avec votre partenaire

Quand il y a un conflit, souvent, chacun veut camper sur ses positions et c’est ce qui fait que le conflit perdure et qu’on ne tombera jamais d’accord. Parce que chacun croit qu’il a raison, chacun ne voit que midi à sa porte et chacun campe sur ses positions. On a jugé que moi ça jamais et l’autre dit ah bah moi ça jamais non plus ,et donc c’est pot de terre contre pot de fer. Ce sont deux egos qui s’affrontent et ça n’amène jamais rien de constructif.

En fait le but est de trouver un consensus et de le chercher jusqu’à ce qu’on trouve. Parce que c’est ce qui va établir des relations saines et qui va permettre à l’un de pas se dire ah bah voilà c’est toujours moi qui cède et à l’autre de pas se dire bah voilà moi je ne cède jamais et c’est à lui de céder. Parce que c’est souvent comme ça que ça se passe. Tant qu’on n’a pas trouvé de consensus on le cherche. Et c’est important que chacun fasse un pas vers l’autre. Si je vous dis je vous vends ma veste 50 euros, vous allez me dire au moins 50 euros c’est un peu cher je t’en propose 30, et que je vous dis non, vous allez être frustré. Ca ferme la porte en fait. Alors que si je vous dis “écoute 30 ce n’est pas assez, on fait 40 et on coupe la poire en deux” et bien ça laisse la porte ouverte. Laissez toujours la porte ouverte à la négociation. Ne soyez pas campé et rigide dans vos positions. “Jamais” “toujours” “impossible” : ces mots-là ne devraient pas exister quand on est deux. On a deux personnalités et c’est important de les conjuguer pour pouvoir trouver une entente mutuelle. Vous allez me dire oui mais si c’est l’autre qui ferme la porte ? Je ne peux jamais vous dire ce qu’il faut faire pour faire changer l’autre personne. Mais ce que je peux vous dire c’est qu’il faut toujours choisir entre avoir raison et avoir la paix ou vivre en paix. Et pour vivre en paix, parfois, il faut savoir faire ce pas vers l’autre. Il faut bien qu’il y en ait un qui commence.