Couple. Mes secrets pour mieux communiquer

Tout le monde s’accorde à dire que pour que les couples s’entendent bien il faut communiquer. Oui, mais communiquer ce n’est pas juste parler pendant des heures. Ce n’est pas essayer de convaincre l’autre qu’on a raison. Ce n’est pas essayer de faire entendre son point de vue. C’est beaucoup plus subtil que ça et quand la communication est mal établie il y en a souvent un qui se ferme, qui n’écoute plus ou qui n’est plus réceptif. Ou alors ce sont des disputes, personne ne s’entend, personne ne s’écoute, et on n’arrive à rien. Alors comment mieux communiquer ?

Je vais vous donner toutes mes clés. Vous allez voir ça va vous paraître peut-être évident de le découvrir. Mais je vous garantis que alors c’est très simple en fait à mettre en œuvre à condition que vous soyez pas émotionnellement trop agressé à ce moment-là. Faites ce que je vous dis et vous allez voir votre vie se transformer et surtout vos relations se transformer. Alors évidemment on parle du couple dans cette vidéo, mais ça marche pour communiquer avec vos ados, ça marche pour communiquer avec vos amis, avec votre famille, avec la maîtresse à l’école par exemple, ou avec votre patron. Ca marche pour tout le monde mais cette vidéo est véritablement orientée couple. Les exemples que je vais donner vont être dans ce sens là mais vous pouvez adapter et si vous ne voyez pas comment adapter, la zone de commentaires est là pour vous.

 

La méthode que je vais vous donner se fait en deux étapes. Trop souvent, quand on est dans un conflit avec son partenaire ou quand on n’est pas d’accord sur quelque chose, ce que l’on veut ce n’est pas communiquer. Et là c’est l’ego qui vient et qui s’en mêle et s'emmêle. Ce qu’on veut, c’est soit convaincre l’autre qu’on a raison, soit le faire adhérer à notre point de vue, ce qui revient un petit peu au même. Donc là en fait on n’est pas du tout dans la communication. Et la méthode que je vais vous donner c’est véritablement ce qui va vous permettre d’être entendu et écouté. Mais pour que l’entente et l’écoute soient là, il va falloir aussi que ce soit à double sens. On ne peut pas attendre de l’autre ce qu’on n’est pas capable soi-même de lui donner, je suis sûr que vous serez d’accord. 

Quelle est votre part de responsabilité ?

Quand on est dans un conflit, qu’on n’est pas d’accord, que quelque chose nous a heurté, ou que l’autre nous a agressé, peu importe, la première chose à faire c’est de chercher quelle est sa part de responsabilité dans ce qui se joue. C’est vrai que ce n’est pas ce qu’on va faire. On est  beaucoup plus doué pour chercher quelle est la responsabilité de l’autre dans ce que l’on vit. Je vais prendre un exemple assez grave : quand votre partenaire ne vous parle pas de la bonne façon, quand il se montre un peu irrespectueux avec vous, il est clair qu’il n’a pas commencé à être irrespectueux du jour au lendemain. Il a commencé tout doucement par envoyer des petites piques et puis de plus en plus, et de plus en plus, et vous n’avez rien dit. Vous vous êtes peut-être énervé, mais vous n’avez pas posé vos limites, vous ne vous êtes pas fait assez respecté. Et ça a empiré. Ca peut aller très loin. Dans certains couples cette violence verbale va se transformer en violence physique. Alors quelle est votre part de responsabilité ? Et bien votre part de responsabilité c’est que l’autre ne va que là où on le laisse aller. Retenez bien cette phrase, elle est ultra importante. Ca veut dire que si aucune femme n’acceptait la violence par exemple, aucune femme ne serait violentée, du moins elle ne le serait quune fois. On a vraiment une part de responsabilité à jouer. Je vais prendre un autre exemple : j’avais une cliente qui se plaignait que son partenaire ne participait pas suffisamment, selon ses critères, aux tâches ménagères. C’est  vrai qu’au début d’une relation, souvent, les femmes vont prendre en charge les tâches ménagères. En réalité, personne ne leur a rien demandé. Mais on a voulu le faire et on s’est enfermé dans ce rôle. C’est donc notre part de responsabilité. Nous n’avons pas posé nos limites sur ce qui convient ou ne convient pas de faire. C’est pareil avec les enfants. A chaque fois qu’on devrait être parents, on devrait se mettre d’accord sur ses limites et sur la façon dont on voudrait transmettre certaines choses à nos enfants, ou dans la façon dont on voudrait les éduquer. On aurait le point de vue de l’autre et on saurait si on a envie d’aller plus loin ou pas, et si on a envie de s’engager dans cette voie. Donc c’est vraiment la première chose à prendre en considération : quelle est ma part de responsabilité dans ce qui se joue. C’est important de le faire parce que c’est ce qui va permettre de poser une discussion, en tout cas de l’entamer, sans être complètement convaincu que l’autre a tort, sans être dans un combat d’ego et sans être dans du règlement de compte, de l’accusation ou du jugement. Puisque j’accepte que j’ai une part de responsabilité alors je me mets sur un pied d’égalité avec celui avec lequel je parle. Je ne cherche pas qu’un seul coupable et je ne cherche même pas du tout un coupable. Je cherche juste à comprendre.

Pourquoi l’autre agit de cette façon ?

La deuxième question à se poser, c’est pourquoi l’autre agit comme ça. Il y a pas très longtemps dans un coaching en ligne, une personne me disait “oui mais moi mon mari il se ferme complètement à la discussion, et de toute façon, c’est plié il ne veut plus m’entendre”. Quelle est ta part de responsabilité par rapport à ça ? Et cherchant elle a trouvé : c’est que en réalité il essayait de parler, mais comme elle n’était que dans l’accusation, comme elle ne l’écoutait pas, et bien maintenant il ne voulait plus rien entendre. Parce qu’il n’était pas compris. Et si quelqu’un ne se sent pas compris il se ferme. Certaines personnes peuvent faire semblant de vous écouter mais ne vous écoutent pas du tout. Donc pourquoi c’est important de se poser cette question ? Parce que trop souvent on a déjà la réponse, mais ce n’est pas l’autre qui nous l’a donné, c’est une réponse qu’on a trouvé soi-même. On s’est dit : “il laisse tout le temps tout traîner, en fait il s’en fiche de moi”. Mais est-ce que l’autre le fait vraiment parce qu’il se fiche de moi ? En se mettant vraiment à la place de l’autre, en se demandant qu’est-ce qui fait qu’il agit de telle ou telle manière, qu’est-ce qui fait qu’ il a telle ou telle attitude ? A moins d’être avec une personne ultra toxique, il y a forcément une raison pour laquelle l’autre a cette attitude. Et plus vous allez essayer de comprendre l’autre, plus vous trouverez la réponse à cette question. Mais le mieux est de lui demander parce que vous ne pouvez pas savoir mieux que l’autre ce qu’il pense. Vous ne pouvez pas vous mettre dans sa tête, même si je sais que votre ego est habitué à vouloir analyser tout et tirer des conclusions qui sont souvent péremptoires, hâtives et dénuées de tout fondement. Donc posez-lui la question : qu’est-ce qui fait que tu laisses tout le temps traîner tes chaussettes ? Comment ça se fait que tu n’arrives pas à te rappeler qu’il faut les mettre à tel endroit ? Comment se fait-il que malgré que je t’ai demandé plusieurs fois telle ou telle chose, et bien tu n’arrives pas à le faire ? Qu’est-ce qui t'empêche de le faire ? Plutôt que de l’accuser,  questionnez. Et ça c’est vraiment une clé fondamentale. Je vous assure que si vous mettez ça en place de cette façon et bien l’autre va pouvoir commencer à vous écouter, même si vous avez remarqué que jusqu’à maintenant se fermait à votre discours. C’est comme ouvrir une porte pour faire un pas vers lui de manière à ce que lui aussi fasse un pas vers vous.

 

Dans la vie, entre avoir raison et avoir la paix, il faut savoir choisir. Alors qu’allez-vous choisir ? Parce qu’avoir raison ne vous permettra jamais d’être serein, d’avoir de bonnes relations et d’être bien avec les autres. Pour quitter ce rôle, esquiver cet ego trop virulent, c’est avec véritablement de l'empathie, de l’écoute et de la compréhension que vous pourrez y arriver.