Je t’aime ne veut pas dire …

Nier ses besoins

Je t’aime ne veux pas dire je “ferai passer tes besoins avant les miens ou mes besoins avant les tiens”. En fait, qu’est-ce que ça veut dire concrètement ? Ca veut dire que quand on est amoureux on a tendance à vouloir faire plaisir à l’autre. Et il n’y a rien de mal à vouloir faire plaisir et il faut même parfois mettre un couvercle sur certaines choses pour faire plaisir, c’est important. Mais quand on ne fait que s’adapter, voir se suradapter à l’autre en niant ses propres besoins, et bien on finit par lui en vouloir, on finit par nourrir de la rancune. Et surtout on finit par se nier, nier ses propres besoins, et se retrouver dans une situation inconfortable et parfois même agressif vis-à-vis de l’autre. Donc dire je t’aime ça ne veut pas dire que je ferai passer tes besoins avant les miens. Et trop souvent c’est parce qu’on a peur de perdre l’amour de l’autre, parce qu’on ne veut pas rentrer dans un conflit, parce qu’on a peur de paraître peut-être égoïste ou d’être jugé qu’on se nie. Alors qu’est-ce qu’un besoin? C’est quelque chose qui est fondamental si vraiment il y a quelque chose pour lequel vous vous êtes obligé de vous forcer, et bien au bout d’un moment il faut trouver un équilibre entre ce qu’il est possible que je donne et ce que je suis capable de donner quand même. Il faut créer une balance. Et si l’autre vous aime alors il ne peut pas vous en vouloir d’avoir des besoins différents des siens. S’aimer l’un l’autre ce n’est pas avoir les mêmes besoins au même moment tout le temps. Ce n’est pas ça l’amour.

Ecouter les conseils

Il n’y a rien de mal à recueillir les conseils de son partenaire, de son amoureux ou de son amoureuse. En revanche, ça ne veut pas dire qu’on va les suivre systématiquement. “Les conseilleurs ne sont pas les payeurs” dit ce vieil adage. Et bien oui. En fait, écouter les conseils c’est bien, recueillir des informations, c’est bien. Mais l’autre ne fait que projeter ses peurs sur vous, que ce soit votre partenaire ou d’autres personnes. Et plus elles vous aiment et plus parfois elles ont peur pour vous et donc elles vont encore projeter davantage de peur. Donc vous pouvez écouter les conseils mais ne pas les suivre, et ce n’est pas parce que vous ne suivez pas les conseils d’un partenaire que vous ne l’aimez pas. Et à l’inverse aussi, il faut accepter que vos partenaires ne suivent pas vos conseils à la lettre. Et peut-être qu’ils ont tort, peut-être qu’ils vont se planter, peut-être que vous aviez vous plus de discernement. Mais ça fait partie d’un apprentissage. Parfois il faut aller dans le mur pour se rendre compte qu’on s’est trompé, réajuster le tir, apprendre quelque chose. Parce que si on a toujours quelqu’un devant notre porte pour nous dire ce qu’il faut faire et ce qu’il faut pas faire, ou qui nous prévient de tous les dangers, on n’évolue pas, on n’apprend rien. Donc aimer l’autre c’est aussi l’autoriser à se planter.

Je deviendrai ce que tu veux que je sois

Quand on rencontre un partenaire, on doit l’aimer. Au début on l’aime tel qu’il est. On aime ses qualités et on aime ses défauts. Ce n’est pas que l’amour rend aveugle, mais ça édulcore un petit peu les choses qu’on aime un petit peu moins. On a tendance à positiver cette relation et à ne voir que les bons côtés et c’est super. Sauf que la réalité va finir par se présenter tôt ou tard et évidemment votre partenaire n’est pas parfait. De la même manière que vous n’êtes pas parfait non plus. Résultat: on a tendance à vouloir changer l’autre ou à vouloir œuvrer pour que les traits qui ne nous plaisent pas changent. Alors il n’y a rien de mal à vouloir montrer ou pointer du doigt ce qui nous dérange, ce qui nous déplaît et de l’exprimer. En revanche vouloir modeler la personne à ce que l’on voudrait qu’elle soit et bien ça ce n’est pas de l’amour. Quand on aime quelqu’un on doit l’aimer avec ses différences, tel qu’il est et pas tel qu’on voudrait qu’il soit. Et c’est valable pour vous aussi. Vous n’avez pas à faire plaisir ou à essayer de coller à l’image que votre partenaire voudrait que vous soyez. C’est un jeu dangereux qui peut aller très loin: tiens tu devrais être plus mince, tiens tu devrais t’habiller comme ceci, tiens tu ne devrais pas faire telle chose. Un partenaire n’est pas un enfant, et ce n’est pas non plus quelqu’un qu’on doit modeler à l’image que l’on attend. Si on l’a aimé tel qu’il est, on doit continuer dans le temps à cultiver sa différence et surtout à l’accepter.

Nier ses émotions

L’amour ça ne veut pas dire: je nierai mes émotions pour maintenir la paix. Il y a souvent dans les couples une personne qui, par peur du conflit, ne va pas s’exprimer sur ses ressentis. En fait c’est très mauvais parce qu’en fait vos ressentis négatifs ne disparaissent pas. Ce n’est pas parce que vous mettez un couvercle sur quelque chose qui sent mauvais que ça arrête de sentir mauvais. C’est un peu pareil en ce qui concerne vos ressentis négatifs. Si vous mettez un couvercle dessus, ils restent là-dessous à macérer. Et donc ça fait une espèce d’accumulation, que vous allez supporter. Et ça va se retourner contre vous parce que vous allez ressentir du malaise qui peut se manifester par des manifestations psychosomatiques, des mals dans le dos, un mauvais sommeil, des angoisses, … Ou alors, ça peut se retourner contre les gens que vous aimez: vous pouvez vous en prendre à vos enfants par exemple. A la moindre étincelle vous explosez. Vous pouvez aussi vous en prendre à votre partenaire. C’est-à-dire que, d’une certaine manière, vous lui faites payer tout ça, de manière détourné et lui ou elle est complètement estomaqué parce qu’il ou elle ne comprend pas pourquoi à ce moment-là vous piquez une crise puisque vous n’avez pas exprimé vos ressentis en temps et en heure. Donc je t’aime ça ne veut pas dire: je ne vais pas exprimer ce qui ne va pas et il faut le conflit . Il s’agit juste de trouver un équilibre. C’est important dans un couple que chacun puisse exprimer ce qui le dérange, quels sont ses besoins, ou si quelque chose l’a heurté. C’est important de dire si on n’est pas d’accord, il faut pouvoir trouver un espace pour dire sa vérité, pour dire son ressenti. Soit on va être en conflit avec nous-même parce qu’on va être en colère contre soi-même. Soit on va être en conflit avec les autres. Donc de toute façon on ne l’élimine pas.

Je resterai avec toi quelle que soit la façon dont tu me traites

Je t’aime ne veut pas dire je resterai avec toi quelle que soit la façon dont tu me traites. Le  respect, dans un couple comme ailleurs, c’est fondamental. On peut évidemment avoir parfois des mots qui peuvent dépasser notre pensée, notamment en cas de grosse colère et tension dans le couple. Ensuite on s’excuse, on fait son mea culpa et on n’en parle plus. A partir du moment où ça n’arrive pas sans arrêt, ce n’est pas grave. En revanche, on ne doit pas accepter certains traitements de notre partenaire sous prétexte qu’on l’aime ou qu’il nous aime. Parce que ça c’est pas de l’amour. La maltraitance ce n’est pas de l’amour. Et la maltraitance ce n’est pas seulement des violences physiques. Ce sont des mots, des remarques, des humiliations. Et quand elles sont quotidiennes et bien elles entachent l’estime que vous avez de vous-même. Et ça, ce n’est pas de l’amour. Quand on aime quelqu’un, on le valorise, on le soutient, on souligne ses qualités, même si bien sûr on peut lui montrer parfois des points d’amélioration. Mais tout est dans la manière dont c’est dit et dans la manière dont on traite. En fait, on ne peut pas tout accepter par amour. Et d’ailleurs ce n’est pas de l’amour. Ce n’est pas parce qu’on a des sentiments et qu’on a peur de se retrouver seul ou d’être privé de cette relation, qu’on doit être prêt à en payer le prix.

Fixez des limites

Je t’aime ça ne veut pas dire je ne te fixerai pas de limites. Encore une fois il y a des choses que vous pouvez accepter et des choses que vous ne pouvez pas accepter. Et c’est variable d’une personne à une autre. C’est important de poser vos limites. Si vous ne mettez pas de limites, l’autre ne va que là où vous le laissez aller. C’est dur de se dire qu’on a une part de responsabilité évidemment. Sauf qu’à un moment, il faut regarder la vérité en face. A un moment il faut dire STOP, il faut qu’il y ait une manifestation de votre part. Il faut que la personne sente qu’elle n’a pas le droit d’outrepasser certaines choses. Ca fait partie du respect de soi et ça c’est fondamental. Etre dans une relation amoureuse ne veut pas dire qu’il faut se nier. C’est-à-dire que si je laisse l’autre faire, si je ne lui mets pas de limites, si j’accepte certaines choses alors, c’est que je ne m’aime pas moi-même. Or si je ne m’aime pas moi-même et bien je ne peux pas être dans une relation de bienveillance avec l’autre non plus. Je vais avoir du mal aussi à l’aimer tel qu’il est, je vais accepter certaines choses pour ne pas perdre. En réalité, ce n’est pas de l’amour, que ce soit dans un sens ou dans l’autre.

Renoncer à ses rêves

Je t’aime ne veut pas dire je renoncerai à mes rêves pour te faire plaisir ou pour ne pas te contrarier. Dans une relation, vous pouvez vous-même renoncer à un rêve parce que, par exemple, votre vie de famille est plus importante, ou parce qu’il va falloir faire des sacrifices que vous n’êtes pas prête ou prêt à prendre. Ca c’est possible. En revanche le faire parce que ça contrarie votre partenaire alors là ça ne va plus! Parce que vous allez le regretter en fait, vous allez vous en vouloir encore une fois. Quand l’autre vous fait une demande, vous pouvez accepter la demande et vous soumettre; ça peut être aussi parce que vous vous rendez compte que l’autre a raison que c’est mieux que c’est mieux finalement. Ca c’est ok. Mais vous pouvez aussi stopper la demande et dire je comprends que ça te contrarie ou que ça ne te plaise pas ou que tu t’inquiètes mais c’est ma décision. Et c’est important. Votre vie est importante. Etre dans une relation d’amour ce n’est pas s’oublier soi et être complètement dans la relation. Ce n’est épanouissant ni pour vous, ni pour votre relation.