Pourquoi 80% des couples se disputent pour ces 3 raisons (et comment les éviter)

80% des couples se disputent pour 3 raisons principales, et je les ai listées pour vous. Les disputes dans le couple c’est normal, tout le monde se dispute et c’est plutôt bien finalement. Mais si elles reviennent toujours sur les mêmes sujets alors il y a un problème. Et devinez quoi : 80% des tensions viennent de 3 causes principales. Vous voulez savoir lesquelles et surtout comment les éviter, ou en tout cas comment réagir ? Restez jusqu’à la fin et vous allez voir que la 3ème raison est la plus insidieuse.

La gestion des émotions

Premièrement, la gestion des émotions. C’est le piège des réactions impulsives. Pourquoi est-ce un problème ? Eh bien, quand un conflit éclate, au lieu de prendre un peu de recul, beaucoup réagissent à chaud et donc avec de la colère, de la frustration, de la tristesse, de la jalousie et bien d’autres émotions.

Résultat : on dit des choses qu’on regrette, on crie, parfois on se braque, on accuse, et le dialogue devient impossible. Crier sur quelqu’un ou l’accuser fait souvent que la personne surenchérit ou, au contraire, se ferme les oreilles.

Pour éviter ça, il faut prendre du recul avant de répondre. Je sais que ce n’est pas facile, mais respirer, partir s’isoler quelques minutes si nécessaire, ou dire « on en parlera demain », c’est déjà faire preuve de beaucoup de sagesse. Exprimer ses émotions sans attaquer l’autre, ça s’apprend. Il faut éviter ce fameux « tu » qui tue. Au lieu de dire : « Tu fais toujours ça ! C’est de ta faute ! », exprimez ce que vous ressentez et apprenez à écouter sans interrompre. Reformulez également ce que l’autre vous a dit avant de répondre. Vous allez voir, ça va beaucoup vous aider ! Il faut évidemment éviter les phrases assassines du genre : « Tu ne m’écoutes jamais ! », « Tu es toujours dans l’excès ! », « Tu exagères tout ! », “C’est de ta faute”, « Tu t’en fiches ! » etc.

Je vais vous donner un exemple très concret et parlant. Au lieu de dire : « Tu ne penses jamais à moi », dites plutôt : « J’aimerais que tu prennes plus d’initiatives, ça me ferait me sentir important(e) pour toi. » Cette phrase, vous voyez, n’accuse personne. Elle est bienveillante.

La différence dans les attentes et les besoins

Alors, pourquoi est-ce un problème ? En fait, un couple ce sont deux individus avec des attentes différentes en matière d’amour, d’affection et de communication. Si l’on ne prend pas le temps de comprendre ces différences et les frustrations de chacun, les incompréhensions s’installent.

Pourquoi ? Eh bien, parce qu’on a un langage différent. Il faut savoir qu’on aime comme on voudrait être aimé, et que l’autre nous aime comme lui voudrait être aimé. Or, nous n’avons pas les mêmes critères. Il faut identifier et verbaliser nos besoins, c’est important. Par exemple : « J’ai besoin de plus de moments à deux. » ou « J’ai besoin de plus d’espace pour moi. » Tout en faisant bien comprendre à l’autre qu’on ne le remet pas en question. C’est juste moi et mon besoin.

Connaître le langage de l’amour de son ou sa partenaire, c’est essentiel. Certains ont besoin de mots doux, d’autres d’attentions concrètes, et certains encore de liberté. Il faut essayer de négocier, de trouver des compromis. On ne peut pas tout avoir, mais on peut tous s’adapter. Espérer que l’autre devine ce qu’on attend de lui est une hérésie ! En fait, chacun voit le monde à sa manière. Par exemple, si mon langage de l’amour est d’avoir des petits mots doux, je vais croire que l’autre aussi en a besoin. Je vais donc lui donner ce que je pense être son langage et ce qui, selon moi, va lui faire du bien. Or, certaines personnes, si on leur envoie trop de petits messages doux, peuvent se sentir envahies. Elles n’en ont tout simplement pas envie. Nous ne sommes pas égaux face à nos besoins et nos attentes, et c’est fondamental de le comprendre, de l’intégrer et de garder cette variable à l’esprit au quotidien.

Moi, je vous conseille souvent ce petit livre Les 5 langages de l’amour. C’est vraiment la bible des couples ! Chacun devrait en avoir un exemplaire. Achetez-le, offrez-en un à votre partenaire, et vous allez voir : vous ferez des découvertes, vous comprendrez quel est le langage de l’autre et vous vous comprendrez mieux vous-même. Cela aidera à plus de compréhension et donc à plus de paix dans le couple.

Exemple concret : si l’un a besoin de passer plus de temps avec l’autre, mais que l’autre a besoin de solitude, il faut trouver un équilibre. Plutôt que d’accuser l’autre de fuir ou d’être collant, il faut comprendre qu’il est comme ça et qu’on ne va pas le changer. Ce n’est pas contre nous. Une fois qu’on l’accepte, cela devient beaucoup moins conflictuel.

Le manque de communication authentique

Le manque de communication authentique, c’est le poison silencieux du couple. Et oui, beaucoup de couples ne communiquent plus vraiment. En fait, hein, on est tous d’accord pour dire qu’une bonne communication dans le couple, c’est essentiel, ouais ! Mais là, on parle d’organisation, souvent d’enfants, de factures… mais plus de ce qui est vraiment important. Et plus le temps passe, plus on est un vieux couple, finalement. Et plus les émotions, les doutes, les envies deviennent secondaires. Et ça, c’est vraiment à éviter ! Il faut instaurer dans son couple des moments de vraies discussions et des moments à deux, tout simplement.

Alors, je sais que, quand on est dans une vie familiale, ce n’est pas facile. Mais un rituel hebdomadaire où chacun partage ses ressentis, c’est important. Dire ce qui ne va pas avant que ça explose, parce que souvent, on stocke… « Je ressens de la distance entre nous, comment toi tu le vis ? », etc. Poser des questions ouvertes plutôt que « Ça va ? » ou « Comment tu te sens en ce moment ? » Voilà, poser vraiment des questions très ouvertes.

Et n’hésitez pas à exprimer ce que vous ressentez, plutôt que de rester dans la frustration. On croit souvent qu’on a bien exprimé les choses, mais voilà, supposer que l’autre sait ce qu’on pense sans le lui dire ? Eh bien, encore une fois, c’est une hérésie ! Même si vous lui avez envoyé des signaux…

Je vais vous donner un autre exemple concret : au lieu de dire « Tu ne fais plus attention à moi », dire plutôt « J’aimerais retrouver nos moments de complicité comme avant. À ton avis, comment on peut faire ? »

Alors, en conclusion, ce que je voudrais vous dire, c’est que les disputes, ce n’est pas un problème en soi. Mais si elles tournent toujours autour des mêmes sujets, c’est qu’on n’a pas réglé le problème en fait. C’est à ça que sert une dispute : à étaler les choses et à trouver des solutions. Ça veut dire que, si ce n’est pas réglé, c’est qu’il y a un besoin non exprimé derrière tout ça.

En impliquant les trois clés que je viens de vous donner — gérer ses émotions, exprimer ses attentes et mieux communiquer —, vous pouvez transformer votre relation.

Et vous, quel est le sujet qui revient le plus souvent dans vos disputes de couple ?