Couple. Comment en finir avec les reproches?

Nous allons parler, aujourd’hui, des reproches.

Peut-être avez-vous un partenaire qui vous fait beaucoup de reproches, ou bien peut-être est-ce vous qui êtes dans le reproche permanent avec votre partenaire. 

Alors, je vais vous donner mon conseil pour transformer ça de manière constructive et positive !

Quand on fait des reproches à son partenaire, c’est parce qu’on vit une frustration. Comme on ne sait pas parler de nous, on va choisir l’attaque. Quand on est blessé, touché, on n’a pas appris à parler de nos émotions, de ce qui nous traverse, et, bien souvent, on ne s’en rend même pas compte, on rejette la faute sur l’autre.

Quand on est émotionnellement affecté, on va utiliser trois choses : 

-La fuite : J’en ai marre de toi, on claque la porte et on va faire un tour.

-L’attaque : Les reproches en font partie, les crises de colère, etc…

-La tétanie : La paralysie, c’est-à-dire que les bras nous en tombent, on ne sait pas quoi répondre, on subit en fait.

Ce sont les trois options que nous avons à notre disposition.

Il y en a une pourtant une quatrième, mais on ne l’utilise pas parce qu’on se laisse emporter par nos émotions, parce que bien souvent on a accumulé beaucoup de frustrations, la coupe est pleine et l’on va déverser tout ce fiel sur son partenaire, que ce soit vous qui profériez les reproches ou l’autre, cela marche dans les deux sens, à vous de choisir la posture qui est la vôtre.

Que faut-il faire pour sortir de ce cercle vicieux qui, vous êtes bien d’accord, n’apporte rien, brise un peu la relation, la ternie en tout cas, on se retrouve chacun dans son coin un peu malheureux, on ne s’écoute pas parce que quand on fait des reproches à son partenaire, le problème, c’est qu’il ne vous écoute pas et vice versa ; personne n’aime être incriminé ; vous allez lui faire des reproches, la plupart du temps, lui aussi va avoir une option qui est à sa disposition, soit il va partir en claquant la porte, ou s’enfermer dans sa bulle et ne pas vous écouter, soit vous attaquer à son tour en vous disant : « oui, mais toi, c’est toujours pareil, si tu étais plus ceci ou cela, ça n’arriverait pas, tu n’es jamais content, etc… » soit, il va se murer et vous sentirez la porte se fermer et vos paroles n’avoir aucun impact.

On ne s’écoute pas, on ne se parle pas, on campe sur ses positions, et ça n’apporte rien.

Alors, que faut-il faire ? C’est ça que vous attendez. 

Pour avoir une relation saine et éviter les reproches, il suffit de parler de ce que l’on ressent ! On ne vous a pas appris à le faire, mais vous pouvez apprendre. Cela va prendre du temps au début, il va falloir vous exercer, mais c’est la solution. Apprendre à dire ce que vous ressentez, ce que cela touche en vous, sans accuser l’autre et pour ne pas accuser l’autre, c’est très simple, il va falloir ne pas utiliser le « tu » ! « Tu ne m’écoutes jamais, tu ne fais pas ce que je dis, tu n’es jamais content, tu laisses tout traîner, tu n’es pas sympa, tu ne me montres pas ton affection, tu préfères être avec tes copains ou devant la télé, etc… »

Ça, cela ne sert à rien ! 

Encore une fois, quand quelqu’un est agressé, il va se fermer et se mettre dans une bulle de protection, mais, à partir du moment où vous allez commencer à parler de vous, et de ce que cela vous fait, sans impliquer l’autre dans vos ressentis, en en prenant la responsabilité : « Je suis malheureuse quand tu regardes la télé et que tu ne lèves pas les yeux quand je rentre à la maison », parce que « je » me dis et non pas « tu » que tu ne m’aimes pas. « De me dire ça, que tu ne m’aimes pas, cela me fait souffrir et me dévaste. Je suis malheureuse de voir que tes vêtements traînent partout dans la maison, alors que je t’ai déjà demandé… », alors, non, voyez je viens de dire ce qu’il ne faudrait pas dire, c’est-à-dire, « je t’ai déjà demandé », il vaudrait mieux dire : « alors que j’ai besoin d’ordre » ; parlez de vos besoins ; « quand je vois tout ce linge partout, je me dis que j’ai passé beaucoup de temps à ranger et à faire en sorte que nous ayons un cocon, joli, agréable et confortable, et qu’il va me falloir ramasser tout ça, cela ne gêne que moi et cela me fait mal parce que j’aimerais plus d’implication et que nous soyons sur la même longueur d’onde. Cela me ferait tellement plaisir si c’était fait » ! 

Ça marche avec vos partenaires, et, cerise sur le gâteau, ça marche dans toutes les relations ! Si vous parlez comme ça à vos enfants, à vos ados notamment, cela va marcher également. À partir du moment où l’on parle de ses ressentis, cela pourra être entendu par l’autre.

Alors, comme vous n’avez pas l’habitude de le faire, vous allez peut-être constater que l’autre va être déstabilisé parce qu’il n’a pas l’habitude et qu’on est très mal à l’aise avec les émotions des autres, c’est pourquoi quand on l’exprime à quelqu’un, cela le met mal à l’aise, mais surtout, continuez, exprimez-vous et observez ce qui se passe. Mettez cette astuce en place, ce n’est même plus une astuce d’ailleurs, c’est vraiment une règle de communication, mettez-la en place, exercez-vous à le faire, réellement, et vous me direz ce que cela a changé.