Quand l‘autre ne s’engage pas

Votre partenaire ne s’engage pas. Vous aimeriez donner une autre tournure à votre relation et aller vers plus d’engagement. Pour parler de ce sujet je vais répondre aux interrogations et aux préoccupations d’une personne que j’ai en coaching en ce moment et qui m’a inspiré cette vidéo. On va appeler cette personne Virginie. Elle a 47 ans et est en couple avec un homme depuis 7 / 8 mois. Et elle aimerait que son partenaire commence à lui parler d’engagement. Elle aimerait se marier, elle aimerait vivre avec lui. En tout cas, elle aimerait construire une relation stable et sérieuse et l’inscrire dans le temps. Or Virginie a plein de croyances limitantes. Elle pense que déjà si elle attend trop, à 50 ans, la ménopause arrivant, elle ne trouvera plus jamais de partenaire, elle ne sera plus désirable, son partenaire risque de ne plus l’aimer et de la quitter. Elle pense également que si elle lui parle d’engagement ou si elle évoque ce qu’elle aimerait, elle va le faire fuir parce que les hommes sont des chasseurs et que donc si la proie devient trop acquise ils vont aller voir ailleurs. Voilà deux de ses croyances très limitantes.

Je n’adhère pas aux croyances de Virginie. Je ne pense pas que parce que on est ménopausée on n’est plus désirable pour un homme. Il y a des tas de personnes qui refont leur vie après 50 ans et même au-delà. Tout le monde, hommes ou femmes, n’a pas forcément envie de quelqu’un de plus jeune. Ce n’est pas une généralité. C’est une particularité sur laquelle on porte parfois notre attention, mais c’est assez rare. Si vous observez les couples que vous croisez dans la rue ou en vacances, vous verrez que c’est assez équilibré et que ça n’est pas si courant. 

Par ailleurs, il est vrai bien sûr qu’un homme aime prendre le lead et c’est surtout parce que c’est comme ça dans nos sociétés. Je pense que ça change avec les nouvelles générations. Mais c’est vrai que c’est l’homme qui courtise, qui invite, qui fait un peu le premier pas. Mais  est-ce que ça veut dire qu’en tant que femme on ne peut pas non plus dire et proposer certaines choses ? Je ne crois pas non plus.

Alors que fait-on si votre partenaire ne s’engage pas, ou ne vous parle pas d’engagement, ou ne se projette pas avec vous ? 

Ne pas lui donner l’envie de s’engager

Première, ce qu’on fait, et c’est une grosse erreur, c’est de chercher à lui donner envie de s’engager. En fait, ce n’est pas votre rôle de chercher à le convaincre que vous êtes la bonne personne pour lui et que vous devez vous engager. Il doit s’engager avec vous évidemment mais ça doit venir de lui, sans que nous ayons besoin de le convaincre. Si on est dans cette relation depuis aussi longtemps, il est normal, qu’à un moment, on parle d’engagement et ce n’est pas une histoire de convaincre. C’est juste la continuité logique de toute relation, sauf si dès le départ on s’est mis d’accord que ni l’un ni l’autre ne veut s’engager. Dans ce cas là il n’y a pas de problème

Ne pas parler d’engagement par peur

La deuxième erreur, et c’est aussi la peur de Virginie, c’est de se dire que si on parle d’engagement on va faire fuir l’autre. Bien sûr qu’il y a une façon de parler d’engagement. Mais je pense que dès le début d’une relation, pas forcément le premier jour bien sûr, dès qu’on sent qu’on se plaît, qu’on est sur la même longueur d’onde et que l’histoire va un peu durer, il est bon de poser les bases de cette relation. On dit ce que l’on attend de cette relation. Ça ne veut pas dire “je veux que tu vives avec moi demain ou que tu m’épouses dans un an”. Ça veut juste dire: “je suis dans cette relation pour construire quelque chose de sérieux; comment tu vois les choses dans quelques mois ou dans quelques années”. Et ça permet d’engager la discussion sur la suite de la relation, pour voir si l’on est en phase ou pas avec son partenaire. De toute façon quand vous rencontrez quelqu’un, les choses sont dites normalement dès le début. L’autre personne vous dit ce qu’elle attend de cette relation. Et si vraiment ils sont en train de chercher un partenaire de vie, les hommes vont commencer à dire “est-ce que tu aimerais avoir des enfants”, “est-ce que tu aimerais vivre à la campagne ou à la ville”, “qu’est-ce que tu penses de ci et de ça”. On parle de choses pour tester si on est sur la même longueur d’onde. Et c’est normal. Si on est face à quelqu’un qui veut juste papillonner, mais qu’on ne le sait pas, faute d’en parler, alors qu’on n’a pas envie de ce type de relation, ça peut poser problème. Il est donc important de poser un cadre dès le début. Bien sûr ça ne présuppose pas que la relation dure dans le temps et qu’on est toujours heureux de continuer ce chemin ensemble. Et la voie que l’on prend va vers de l’engagement. Bien sûr que c’est conditionné mais au moins on sait où on va et c’est important d’avoir une direction. Et l’autre ne va pas forcément fuir parce que vous lui parlez d’engagement. Et s’il fuit et bien vous serez fixé, vous aurez votre réponse. De toute façon il vous aurait quitté tôt ou tard parce qu’il n’était pas engagé et qu’il ne l’aurait jamais fait finalement.

Cela ne se passera pas comme vous le voulez

Toute relation implique d’accepter que peut-être ça ne se passera pas comme on l’a décidé. Il faut prendre le risque de perdre dans tout ce que l’on fait. Si vous commencez une entreprise, vous prenez le risque que ça ne fonctionne pas. C’est pareil pour une relation. Vous n’êtes pas assuré que ça va se passer comme vous l’avez projeté. Et c’est pour ça qu’il faut éviter de se suradapter pour donner envie à l’autre de s’engager. Parce que trop souvent on se dit “il faut que je sois comme ci”, “il ne faut pas que je lui prenne trop la tête”. On joue un rôle. Or il vaut mieux perdre la personne que se perdre soi-même dans cette relation. C’est fondamental. Parce que à jouer un rôle on n’est plus nous-même. Et à ne pas être nous-même on n’est plus aimé pour qui l’on est. Et donc on finit par se perdre. Porter un costume toute la journée, ce n’est pas possible. On va s’adapter quelque temps et puis au bout d’un moment on va en vouloir à l’autre d’être cette personne qui répond si parfaitement à tous ses désirs ou à tous ses besoins et de ne rien voir venir. C’est vraiment un piège. C’est pour ça qu’il vaut mieux dès le départ être dans une relation authentique et se montrer sous son vrai jour plutôt que de chercher à plaire pour que l’autre s’engage.

Votre bonheur ne doit pas dépendre d’une relation

Dernier conseil: votre bonheur ne doit jamais dépendre d’une relation. Ca ne doit jamais être conditionné à un avoir mais à un être. Ca veut dire que le bonheur ce n’est pas ce que je possède, ce n’est pas ce que je vais avoir. Que ce soit une relation, une maison, une belle voiture, d’autres chaussures, ou plein ou des vacances. Le bonheur vient de l’intérieur. Je me sens heureux ou heureuse et donc je suis heureuse. Mais ce n’est pas parce que je vais avoir une voiture neuve, des vacances, où que mon partenaire va s’engager que je serai heureuse. En fait, ça ne comblera jamais ce manque. Si vous avez un manque d’affection, un manque d’amour, un manque de quoi que ce soit à l’intérieur de vous, ça ne s’éteindra pas parce que l’autre va s’engager. Votre relation ne fera jamais votre bonheur. Ce manque là restera une coquille vide tant que vous ne l’aurez pas comblé vous même. C’est à l’intérieur de vous que vous devez vous sentir heureux et épanoui. Et c’est comme ça que ça jaillira ou rejaillira à l’extérieur de vous.